Защо кондукторите не могат да работят в магазин за дрехи? Защото щом им подадат пари, те веднага ги “скъсват” и ги връщат на клиента — нали все пак така се прави, когато билетът е “закъсан”!
Професии
Защо очните лекари са предимно жени? Защото мъж очен лекар като влезе при някой хубавец, няма основание да му казва:
Седни малко… и да не гледаш надолу, че ще ти отнема зрението.
Професии
Защо се прави формат „Умна и красива“? Защото ако беше „Тъпа и красива“, досега щяха да има конкурс за булки с автобиография, ама без да са я чели.
Професии
Защо, когато закъснява шефът, “нямало как” — задръствания. А когато закъснея аз, изведнъж се оказва, че просто “трябваше по-рано да тръгна”?
Професии
Защо, когато потърсиш правата си на работа, накрая пак трябва да си търсиш работа?!
Професии
Заявление. Моля, да ми издадете извънреден аванс, защото премията, която така и така ще си заслужа с ударен труд през следващото тримесечие, явно ще закъснее по документи.
Професии
Звъни в офиса Лигата на супергероите:
Ало, офисът на „Супергероите“ ли е?
Да. Кажете, каква е вашата супер сила?
Ставане сутрин в 4:00 ми е без никакъв проблем.
Хм… това е прекалено мощно.
Професии
Звъни един човек в централата на такситата и се възмущава:
Поръчах си такси, за да не изпусна влака! Обещахте ми и никого не изпратихте!
Дежурната се извинява:
Много съжалявам, но не успяхме да намерим свободна кола. Бързо ще поправим пропуска си. Не се тревожете — в наше време влаковете никога не тръгват точно по разписание!
Този със сигурност няма да тръгне… аз съм му контрольорът!
Професии
Звъни клиент във фирма за ремонт на компютри, принтери и т.н.
Принтерът ми печата зле…
Обикновено проблемът е от запушване. Може да го почистите — ще ви струва $50 за процедурата, но ако искате, ще ви дадем и ръководството, та да си го направите сами.
Клиентът съвсем се шашва от откровеното предложение:
Момче, шефът ви знае ли, че по този начин му саботирате бизнеса?
Честно? Това му е идеята. Ние най-много печелим точно от принтери, които клиентите решат да поправят сами.
Професии
Звъни клиент във фирма за ремонт на компютри:
Принтерът ми печата ужасно.
Служителят отговаря:
Най-вероятно просто се нуждае от почистване. Това ще ви струва 50 долара, но ако искате, може да прочетете упътването и да го почистите сами.
Клиентът е като гръмнат:
Как може да сте толкова откровени? Вашият началник знае ли, че му съсипвате бизнеса?
Напротив — казва техникът. — Това си е негова идея. Ние печелим много повече, когато принтерите са „ремонтирани“ от клиенти, които сами са се опитали да ги поправят.
Професии
Звъни клиент във фирма за сервиз на компютри:
Принтерът ми започна да печата много зле!
Сигурно е за почистване. Това ще струва 15 лева, но може и сам да си го оправите — стига да прочетете инструкциите.
Клиентът зяпва от учудване:
И вашият шеф знае ли, че така ви бавите оборота?
О, дори е негова идея. Откакто караме хората първо сами да се мъчат да оправят проблема, приходите ни са в пъти повече... просто ги оставяме да си го ремонтират до край!
Професии
Звъни на вратата мъж с работен гащеризон и миещ вид:
Добър ден. От фирмата за почистване на прозорци съм.
Аха, заповядайте.
След малко пак звъни. На прага — друг, с прокъсан гащеризон:
И аз съм от фирмата за миене на прозорци.
Да, да… влизайте!
Още веднъж звъни. Трети — изглежда доста разпаднал се:
Аз… такова… за прозорците… от фирмата.
Ей, влизайте! Абе, колко човека ще ви трябват за един прозорец?
Не, не… аз съм един, ама перваза е толкова хлъзгав… че все ще се наложи да се връщам.
Професии
Звъни се в районното:
Ало, вие ли пратихте вчера патрул на адрес „Люлин“ бл. ХХХ вх. Ю?
Да, проверихме сигнал за шум и нарушаване на обществения ред.
Слушайте, може ли да ги пратите пак? Забравили са си слушалките и кабелите, а и… да видят какви „супер“ снимки излязоха от тяхното посещение — направо за корица!
Професии
Звъни се в цирка:
Здравейте, аз съм говорещ маймуна и искам да работя при вас.
Здравейте! А какво можете да правите?
Мога да правя номера… ама само ако има банани! Да ми дадат банани, да го е*ат!
Професии
Звъни се на вратата. Отваря осемгодишно момиченце и пита:
Кого търсите?
Може ли да говорим с някой от родителите ви? Ние сме от рекламния отдел на голяма фирма и искаме да им предложим нова кампания за прахосмукачки.
Ами… родителите ми ги няма вкъщи — казва детето спокойно. — Тати е в съда, а мама е в болницата.
В какъв смисъл „няма“?! — стъписват се хората от рекламния отдел.
Просто не са на разположение. Тати разпитва, а мама… изписва хората.
Е… и това какво общо има с прахосмукачките?
Ами, тати казва „следвайте следите“, а мама казва „бързо изчистете“… — усмихва се момиченцето. — Значи работят по случая „Всичко да е стерилно“… с торбичка!
Професии
Звъни се на вратата:
Кой е?
Майсторът на дограмата!
Е, при нас вече пристигна майстор.
Точно така! И аз съм същият… паднах.
Професии
Звъни се на вратата:
Кой е?
Дограмаджията!
Ние ли да не би да чакаме? Май вече дойде.
Точно така — аз съм същият… просто паднах.
Професии
Звъни се на пожарната:
Ало, пожарната, идвайте бързо – гори ми котката!
Разбрано! Пращаме екип! Само не я гасете – да не се изплаши!
Професии
Звъни се…
Кой е?
Добър ден! Може ли да отворите? Трябва да проверим водомера ви.
Не мога… не съм облечена.
Ами облечете се, бе!
Добре, само минутка…
След трийсет минути пак се чува звън:
Отворете, моля ви! Какво стана, облякохте ли се?
Ъъ… не… ама не знам какво да си облека?
Професии
Звъни телефон в един офис. Вдига секретарката:
Ало!
От другата страна се чува гласът на шефовата жена:
Ало, госпожице, искам да говоря със съпруга си!
Ох, той тъкмо излезе… ох влезе… ох пак излезе…
Ах, госпожице… нали уж беше тук преди секунди?
Да, права сте… но вече не е „тук“ — вече е „онова-след-това“…