Пернишка обява:

Пернишки учени доказаха, че жените говорят с 75% по-бързо, отколкото мъжете могат да слушат… и затова мъжете слушат само 25% от времето, а останалото “обмислят какво да кажат”.

Пернишки учени установили, че женската богомолка не убива мъжкия след чифтосването от глад, а от нерви. Казват: “По-лесно й е да го спре, за да не пуска аларма… все едно ще позвъни ли, или няма да позвъни!”

По повод Ханко Брат и Рамбо Силек:
Сър Пичук казва: „Дайте ми спокойствие!“
Дърт Анян, тримата с китари — „Не става, пич!“
Смело с ръце — удря барабана, па се смее: „Кой пък ще ме спре?“
Дон Дуков 2 влиза като генерал и вика: „Тишина!“
Мони кабел учи — кабели се оплитат: „Извинявайте, професоре!“
Арнолд Шварц е негър — ама само в рекламата, не в живота.
Фанта с магории — обърква вкусовете: „Това не е газирано, това е заклинание!“
Пияни виж ни! — всички влизат в кръчмата като спектакъл.
Питат ли Медей „Зората?“ — тя само: „Момчета, аз съм застрашена от изгрев!“
Николайко Перник продава баница: „Става и за компас — все намира накъде!“
Доко, гащи чакам — гащите пристигат, но са сменили номера.
Института по метеорология „КАМБАН“: „Днес прогнозата е… бум!“
Донки Ход — сяда на опашката и казва: „Аз съм на ход, вие не гледайте!“
Добрич Интолов — намига: „Ей, сиди си… ама удобно!“
Паранка ша духа — пуфти и казва: „Който духа, той печели… аз явно изкарвам вятър!“
Родна реч… о, майна сладка — и всички се разбират… само че на обратно.

Популярният СЪНОВНИК на „ЕкстрасенсИздат“ излезе в специално пернишко издание. Книжката за тълкуване на сънища се състои само от една страница, на която пише:

Предизборна платформа на Пернишки кандидат-кмет:
1. Мислим на всяка една улица да сложим поне по една светофарна уредба — да светят, да мигаят и да имаме повече „планове за утре“.
2. Миньорите в Перник всяка година ще стават национални шампиони… ама по спускане в шахтата — минимум два пъти, за да има традиция.
3. На пенсионерите вместо 13-та пенсия — по една торба лук, че лукът е здраве и винаги стига до края на месеца.
4. Закриването на комините? Не! Ще го направим национален спорт — „кой ще запуши последен“.
5. Организираме ежегоден фестивал на Камбата — две седмици, но всеки да си носи камба. И чужденците ще ги посрещаме с камба и сол — да разберат какво е „местен вкус“.
6. Пражените кюфтенца стават национално блюдо — че защо да е само в Прага? Ние ще направим празник на кюфтето, с цяла програма… и без грам диета.
7. Увеличавам почивните дни: събота и неделя — класика. Почивни дни ще са още понеделник, вторник и четвъртък. Работим само сряда — но до обяд… че и след обяд има работа за гледане по каса.
8. За децата — здравословна закуска в училище: пражени мекици с мас, по три на междучасие, а голямото междучасие — шест. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември, за да няма стрес от топлото.
9. За младежта създаваме министерство на чалгата: аз ще съм министър без портфейл, само на раздърпани обещания и с гащета на първа линия.
10. И всичко това — не на посуедно място! Перник първо ще го издигнем като европейска столица, а после — като морска столица на Балканите… само дето морето ще е в тенджерата, когато свърши водата.

Предложение за брак по пернишки:

При силен нощен ураган бурния вятър изтръгнал до основи ламариния гараж на бай Пенчо от с. Долно уйно и го метнал чак зад оградата, все едно е парче картон. По съвет на приятели го занесъл за оправяне в автосервиза на Спиро Джантата в Перник.
Вчера бай Пенчо получил СМС от работника:

Програма на дискотеката в Перник:
Понеделник: Латинопарти — танци с манерки
Вторник: БГ парти — смяна на чехли с ритници
Сряда: Ladys Night — салфетки за всяка кавга
Четвъртък: Ретро парти — бой с грамофонни игли
Петък: Детско парти — игра на „кой по-бързо ще плаче“
Събота: Рейв парти — светлини, дим и прескачане на оградата
Неделя: Метъл парти — тръшкане на усилватели и боксони в ритъма

Разговор в пернишка дискотека:

Резултати от акция „Ден без псувни“:
1. Пълна тишина по работните места — всички автосервизи спряха, щото никой не знаеше как се казва ключ „с правилната дума“.
2. Сто процента застой в товаро-разтоварната дейност — хамалите се загубиха в мълчание, че и да си вдигнеш чувала без „онова“ било невъзможно.
3. Футболистите изобщо не изпълниха указанията на треньора — всеки чакаше друг да „нахъса“ мача, ама никой не смееше да отвори уста.
4. В Пернишко и Врачанско никой не успя да упъти нито един гост — местните само кимаха и сочеха с поглед, докато гостът се разходи до „даже не знам къде“.
5. Възпитателките в детските градини се чудиха — децата не можаха да заспят, защото преди сън всички чакали да чуят „приказката“ (тоест кавичките, ама без псувни).
6. Бай Пешо, шофьор на „линейката“, не можа да запали — опита с инструкции, с молитви и с благословии… и накрая пак се наложи „другият“ метод. Само дето всичко се разсмърдя — ама от вика на радиото: „Няма псувни, бе, хора!“

Син към баща си:

Скоро гърците ще идват на море в Перник…
ама не за да плажуват — а да си търсят „карбонатното лято“!

След бой в пернишка дискотека, се стигна до страшен скандал.
Каза охраната: „Спокойно, момчета, тук всички сме приятели!“
И един от тях отвърнал: „Да бе… приятели— ама кой дава музиката и кой дава удара?“

След една седмица, прекарана в Перник, украинските бежанци се оплакаха, че “хуманитарният” коридор вече е влязъл в модата само за местните: искат да ги пуснат поне до… следващия град.

След проверка на съчиненията в Пернишко училище на тема „Как изкарах лятото“, инспекторите веднага се усъмниха — в три от тях имаше „случайно изчезнали“ портмонета, в две — „намерени“ гуми с абсолютно нови номера, после учителите откриха и цяла нелегална авто-морга, а накрая… останаха само пет празни тетрадки и едно голямо „Е, какво толкова? Лято си беше!“

Статистиката сочи, че на глава от населението най-много хора със сини очи има в Перник… Няма как — там дори и да не си син, като те видят, все го отчитат като “синьо”.

Стига вече с този Хасково! Там живеят нормални хора като нас! Ето, сега съм в Хасково и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без хасковска винетка отвън, а на якето ми пише „САМО ЦСКА“. Ако хасковлии бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде да ми вземе табелата, да ми свали якето и да ми остави бележка: „Извинявай, братле, ама така си е наш ред!“

Флирт по пернишки:

Франция, Ница.
По време на традиционното надбягване с бъклици по крайбрежната алея трима туристи от Перник видимо се притеснили — и вместо да се втурнат, върнали „участъка“ обратно в шоурума, да не би някой да си го вземе за истински.