Обява:
„Заменям 20-годишна кола за 20-годишна жена… но само ако е поддържана и не пуши по сервизите!“

Обява:
„Заповядайте: утре и вдругиден сме на разположение… само че не и двете — избирайте си едното!“

Обява:
„Изгубена е тъща. Отиде за хляб и мляко и не се върна. Моля — ако я видите, нека си поиска и обратно нашето спокойствие… и да донесе хляба.“

Обява:
„Изгубена е тъща. Тръгна до магазина за хляб и не се върна. Моля, който я види, да я върне — и ако може, да донесе и хляба.“

Обява:
„Изгубено е много интелигентно куче! Някъде е заблудило човека си… Шаро, ако четеш това, не се прави на детектив—обади се у дома!”

Обява:
„Изгуби се много умна котка! На всичкото отгоре знае паролите… Миа, ако четеш това, моля обади се на домашния Wi‑Fi и тогава на нас!“

Обява:
„Изгуби се невероятно умен папагал! Пепи, ако си прочел табелата, обади се на магазина, че да си платиш билет за връщане!“

Обява:
„Изтрезвителят днес е затворен за частно мероприятие — всеки да дойде трезвен на сватбата!“

Обява:
„Колекционирам щастливи краища. Тел. XХХХХХХ, търсете Мими… тя знае как да ги намира.“

Обява:
„Лекувам от самовлюбване за един ден (една нощ) — ефект гарантиран. Скъпо е… но си заслужава. Запомнете: таксувам двойно, защото се гледам и аз.“

Обява:
„Ловя доброто настроение—като си го хване, разпъва го на парче. За повече подробности звънни на 0899 ХХХХХХ.“

Обява:
„Млад, симпатичен тийнейджър със стройна усмивка и никакви задръжки продава чували със захар — само да не ги видят родители, че веднага става ‘порция на доверие’!”

Обява:
„Онлайн курсове за преодоляване на интернет-зависимост — започваме с 15 минути без Wi‑Fi… последвани от домашно: да не отваряш телефона.“

Обява:
„Опитен психотерапевт търси работа. Търся я вече трети месец. Що за скапана държава! Всички са пълни нещастници — мотаят се, бавят се, правят се на ударени! Направо ми идва да крещя… и после си мисля: „Ей, че добре работя върху себе си!“ Звънете, ако сте наясно как се чувства човек, който не може да намери работа!“

Обява:
„Организираме курс по английски за бране на ягоди. На изпита ще ви питат: ‘How do you spell strawberry?’ — а вие отговаряте: ‘S-ве, т-р-ъ-си…’“

Обява:
„Продавам BMW. Карано е само на къси разстояния — само от паркинга до съседния магазин. От нас — до вас… и после пак обратно.“

Обява:
„Продавам BMW. Колата е поддържана перфектно — карана е само на къси разстояния. От нас — сервиза — до нас.”

Обява:
„Продавам кафе. Не е еспресо — просто ме гледа така, все едно съм му длъжник.“

Обява:
„Продавам супер евтин рибарски комплект. Обадете се на тел. 55ХХХХХ. Ако вдигне жена, моля кажете „Извинете! Грешка!““

Обява:
„Разменям син на 18 години — за двама близнаци по 9, в различни училища. Без фанфари, само чиста сделка!“