Обява:
Продава се микровълнова печка с гаранция — дава топло още от първия ден. Прибавят се и запаси от микровълнови картофи за гарнитура.

Обява:
Продавам еврейско-арабски разговорник — лексика за всяка ситуация.
Към него подарък: два патрона “за всеки случай”, че да не се чудиш какво да кажеш, ако разговорът загрухне.

Обява:
Продавам „врели-некипели“ и други полуфабрикати — всичко е почти готово, само аз да не пипам!

Обява:
Разменям два кашона домати за гарсониера в Созопол — първа линия.
Само да е с тераса: да мога да си слагам раните от комшиите, дето минават и казват „ама ти пак ли си ги избирал по-дребните?“

Обява:
Решавам всякакви житейски проблеми.
Със сигурност.
И с мотив.

Обява:
Търсим доставчик — пиян, без адрес, с откраднати пици!

Обява:
Търсим служител за работа като брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрен разпад и настройчик на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори.
Изисква се самоувереност — опитът не е задължителен, но е хубаво да не ви пука от това, че ще стане страшно интересно.

Обява:
Търся веган за естествено поддържане на тревни площи — да коси, но да не пасе!

Обява:
Търся красива, интелигентна и безкористна любов — чиста като сняг, голяма като мечта и романтична до край.
Само че: трябва да се появява веднъж месечно, за да не ми излезе през носа.

Обява:
Търся млад, хубав, верен, добър и богат мъж — да вярва, че противоположностите се привличат…
А аз съм точно обратното: млада съм, хубава съм, вярна съм… но не съм бедна.

Обява:
Търся млада леля. Да е активна, усмихната и да има време за едно-единствено племенниче… максимум едно!

Обява:
Търся момиче. Може и „бета версия“ — стига да тестваме заедно.
Ако е с „крак“ — бонус, защото поне няма да искаш постоянно актуализации.

Обява:
Търся си жена — да пие, да пуши, да флиртува с други и да лъже, че моите приятели са виновни… че се провали “играта”, която аз така и не играх!

Обява:
Търся си мъж.
Малко за мен:
Не обичам да пера. Спя до обяд. Като ми стане скучно — мога да си вдигна шум, а ако има нужда — и да се защитя.
В случай на раздяла:
Вземам телевизора, дивана и ключовете. Само не ме питайте защо.

Обява:
Търся „ускорен“ начин да науча френски — просто ме пуснете в Марсилия без пари, без храна и без документи. Понеже ще имам само един въпрос: „Къде е полицейският участък?“, и той ще го уча до съвършенство!

Обява:
Търсят се момичета за добре платена работа. Тел. 12ХХХ
Хайде, господа, за добро прекарване на времето — звънете на тел. 12ХХХ

Обява:
Тъща купува дистанционно за заврян зет — да може да го „превключва“ на тих режим, без да го пуска от вкъщи.

Обява:
Фотограф приема поръчки за фирмени коледни тържества. БЕЗПЛАТНО! Само че после вие ще платите — за да ви не изтрият снимките от фейса.

Обява:

Обява: