Как се нарича мъж, който си вкарва инструмента в устата на мъжете?
Платен партньор по стоматология.
Как се нарича нос обут с чорапогащник, който има кукички?
Закачлив нос.
Как се нарича човек, който пазарува без да мери цените?
Татко!
Как се отнасяте към медитацията?
И с двете ръце — всеки път ми се изяснява какво точно съм пропуснал да направя.
Как се чувстваш?
Като светофар — работя все едно, ама точно когато най-много ти трябва „зелено“, съм на червено.
Как си бе, пич?
Бомба съм!
Е, като те гледам по цигарите и тревогите… май още не си “включил”, но вече ти е горещо около фитила!
Как си бе, приятелко, защо си тъй пребледняла?
Последно време любовта при мен не върви.
Как така? Нали имаш и гадже, и мъж.
Да, ама точно там е проблемът… и двамата се оправдават: „Търпели сме до теб“, и после викат: „Следващия път ще е при нас.“
Как спиш спокойно нощем, като знаеш, че по света има хора, които не те харесват?
Спокойно… спя без бельо — да не ме съдят, ако някой реши да ме целуне „отзад“ и после почне да се оплаква!
Как успя да се нараниш така?
Опитах се да избегна жена ми и… навлязох тихо в кухнята! Само че стъпих право на котката… и тя ме изстреля в коридора!
Как ще седнат двама футболисти и двама библиотекари на един стол?
Като го обърнат… библиотекарите да могат да “четат” отзад, а футболистите да гледат напред!
Каква е дефиницията за песимист?
Песимист е човек, който преди да отиде на среща проверява два пъти дали ципът на панталоните му работи… и пак носи резервни дрехи.
Каква е приликата между корковата тапа и мъдрата глава?
И двете постоянно се опитват да “влязат”, но накрая пак остават отвън… и то с право!
Каква е приликата между с*кса и градския транспорт?
И в двата случая винаги има хора, които настояват „ще стане по-отвътре“… ама никой не пита дали ти ти е удобно.
Каква е разликата между джентълмена и… “джендърмена”?
Ами джендърменът ще и донесе цветя, ще я заведе на изискано място, ще и говори мило и ще и каже, че е красива, защото “така се прави” — жените заслужавали уважение.
А джентълменът?
Джентълменът ще и купи цветя… за да има какво да сложи в чантата си, после “случайно” да ги види и пак да каже: “Ех, така се прави.”
Каква е разликата между жената и костенурката?
Жената поне се обръща сама… ако има време. Костенурката — не.
Каква е разликата между принца и дракона?
Разликата е, че принцът се бори до последния си златник, а драконът — до първата си запалка.
Каква е разликата между счупен телефон в бара и счупен телефон в пожар?
От едното се губят снимките, а от другото — шансът да се обадиш за помощ.
Каква е разликата между сън и халюцинация?
Сън е когато мозъкът си измисля, а халюцинация е когато очите ти започват да си вярват.
Каква е разликата между “планина” и “памина”?
Планина подпира света, а “памина” подпира… егото.
Каква прекрасна вечер! Хайде да дойдеш у нас да пием по нещо?
О, не знам… По нещо през нощта?
Е, моля те! От половин година не съм си пускал каквото и да било!