Как се нарича мъж, който не използва предпазни средства?
Дядо!
Как се нарича мъж, който работи за пари?
Служител.
А който работи за без пари?
Имотен измамник.
А който работи за удоволствие?
Хоби-майстор.
А който работи без удоволствие?
Работникът… в понеделник.
Как се нарича, когато мъжът твърди, че работи “само за парите”, а всъщност си ляга да си почива веднага щом чуе, че идва проверка?
Късмет… че още не е разбрана!
Как се наричат мъжките светофари?
Червендроидозаври!
Как се прекръства дядо поп и се моли на Бога, без да изпуска и дума?
„Моля се на Горния…“ — прекръства се с пръсти на челото. — „…да даде нещо и на Долния…“ — сваля ръка на корема. После вдига дясната си ръка към дясното рамо: „Едната ръка и крак — на това ми рамо!“ И вдига лявата: „А другата — на другото рамо!“ Накрая само: „Амин!“
Как се самозадоволяват италианските мъже?
Замерят го с бурито “айде, бе!” и чакат да стане достатъчно “ал денте” за… земетресение!
Как си, Пепи? Що си се начумерила тъй?
Не знам как да ти го кажа, Миме… Връщам се снощи от гости и какво да видя — мъжът ми в нашата кухня… със сватбената торта!
Ама ти луда ли си! Какво е станало?
Аз питам… той вика: „Нали се смееш на шегите? Е, направих ти една — да видиш колко бързо свършва сладкото!“
Как си, приятел?
Абе, неприятности у дома.
Защо бе, какво става?
Научих жената на дисциплина — месец без излизания.
Е, и?
Ама тя ме подлъга… вика ми: „Доведи един приятел калпазан да ме ‘разведри’, та да отмени наказанието!“
Как смееш да ме наричаш „селянка“?! Спала съм само с 7 мъже!
Айде да го довършим тоя спор като си тръгнат…! Ще видим кой колко „класове“ има!
Как успяваш да поддържаш толкова години чудесни отношения със съпруга си?
Ами… никога не съм му казвала „Още там ли си?“
Как, може?! Ти още си толкова малък — дори не можеш да държиш лъжица както трябва — а говориш като пенсионер пред магазина!
Детето го погледнало невинно в очите и попитало съвсем спокойно:
А ти, чичко… можеш ли да мълчиш?
Да, разбира се! Аз съм голям и мога да мълча!
Ами тогава… ходи се, чичко, мълчи си!
Каква е вашата политическа ориентация?
С дясната ръка!
Каква е максималната допустима скорост в стаята, когато обсъждате бивши?
68… защото при 69 започват да се включват паркингът на сълзите и пътната помощ на “ама ти нали ме разбра”.
Каква е максималната допустима скорост в шофирането по любов?
90 — ако минеш 91, вече не е каране, а сервиране на скандал на следващата спирка.
Каква е приликата между анатомията и истината?
На когото не му харесва — боли!
Каква е приликата между метлата и презерватива?
И двете са за да свършиш работата както трябва — само че ако нямаш, ще ти се налага да чистиш с ръце!
Каква е приликата между мъжа и котката?
И двете можеш да ги изкараш на разходка, ама ако го направиш „насила“, по-добре да е със собствените си обувки!
Каква е приликата между паркирането и швейцарската банка?
Една грешна табелка и всички започват да ти броят глобите — тихо и точно.
Каква е приликата между предизборните обещания и събуждането от алармата в п*рното?
И двете са пълна догадка, докато някой не реши, че “по план” вече не става… и да натисне паузата.
Каква е приликата между секса и градския транспорт?
И в двата случая всички искат “малко по-навътре”… и никой не пита дали мястото изобщо е свободно.