Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Младоженци
Попитали Радио Ереван:
Какво правят младоженците в първата си брачна нощ?
Първо… смятат колко струва ремонтът, който обещаха „само за малко“.
Младоженци
Попитали радио Ереван:
Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
Радиото отговорило:
Мъжът изчислява сметката по банковата карта, а булката пуска сторита и си коригира роклята с „филтър“.
Младоженци
Първата брачна нощ на сър Джон:
Питър, вземи лопатата и изкопай нещо в градината, да ми е приятно в спалнята.
Веднага, сър Джон!
След час напразни усилия:
Питър, дай ми лопатата и отстъпи малко, че и аз да си свърша работата.
Веднага, сър Джон!
Още половин час:
Ето, Питър… така се копае!
Младоженци
Роднините на една овдовяла еврейка решили да я омъжат повторно. В деня на сватбата тя била скептична за бъдещето, защото първият ѝ мъж бил учен и просветен човек, а новият—як и здрав „силовак“, който не се интересувал особено нито от книги, нито от изкуство.
Още след сватбата тя му приготвила вечеря и го поканила на трапезата. Той обаче категорично отсекъл:
От дядо си знам: истинският евреин никога не вечеря, докато не е изпълнил първо жена си.
Речено—сторено. Вечерята останала за „по-късно“, а те изчезнали в спалнята. На сутринта жената приготвила закуска, но той пак:
От баща си знам: истинският евреин не закусва, ако първо не е задоволил жена си.
И така — закуската пак отишла в графата „утре“. В същия дух, следобед и обяд:
От баба си знам: истинският евреин няма да сложи храна в устата си, преди жена му да е доволна.
Най-накрая, преди следобедния чай, мъжът решил да се похвали какво научил от леля си за „правилната семейна последователност“. И като видял, че масата отново е вдигната за вечеря, просто я метнал през рамо и я отнесъл към спалнята.
По някое време на другия ден жената излязла до магазина. Съседката я зашепнала:
Е, как е новият ти съпруг?
Жената се замислила и въздъхнала:
Не е толкова начетен като първия ми мъж… но пък е от много добро семейство.
Младоженци
Семейство Иванови си изпиват кафето след вечеря. По едно време мъжът забелязва, че жена му гледа някак тържествено и седи съвсем неподвижно.
Тя го пита:
Не виждаш ли днес нещо различно у мен?
Мъжът я оглежда внимателно, сякаш търси грешка в последната сметка:
Нова блуза?
Не.
Нова прическа?
Не.
Да не е повод — рожден ден или годишнина?
Не.
Той въздъхва:
Е, тогава какво е?
Жената се усмихва и казва:
Просто исках да проверя дали ме слушаш… и си сложих слушалки.
Младоженци
След първата брачна нощ дъщеря се оплаква на майка си:
Мамо… страшно се обиди. Само за една дума.
Каква дума?
„Боли ли?“
И после?
А той: „Ти първо влез ли, или само проверяваш?“
Младоженци
След седмица меден месец младоженци влизат в ресторант и поръчват:
Скъпи, знаеш ли какво ми се иска?
Да… да не би пак да започнем с „какво ще ми готвиш днес“?
Младоженци
Срещат се двама приятели.
Що си толкова мълчалив?
Ожених се наскоро…
И какво толкова?
Тя работи в КАТ.
Е, какво толкова лошо?
Първата брачна нощ ме кара да си извадя документи — за любов, за търпение и за “спиране” на всякакви незаконни страсти…
После ме глобиха, че съм карал “с надстроение” без колан.
Младоженци
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
Жено, имаш ли си личен дневник?
Не, миличък!
Добре… А майка ти не ти ли е казвала как се пише всичко това?
Не, съкровище!
А приятелките?
Ами не!
Значи никъде не сте го учили… Книги не четеш ли поне?
Не, професоре!
Лошо! Много лошо! И аз цялата лекция съм забравил!
Младоженци
Съпругата, след втората брачна нощ, попитала младоженеца:
Какъв е тоя белег?
Когато бях ученик, веднъж си правех експерименти в гаража. Сложих батериите, вързах едни жици… и сестра ми точно тогава влезе. Тя изкрещя: „Ох!“ Аз се стреснах, дръпнах рязко и се опарих там, където не се говори. Оттогава е така.
Ама ти защо не беше извикал: „Ох, ох, ох…“ — въздъхна усмихнато жена му.
Младоженци
Тъща към зет си:
Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво — ама защо всичките завършват по един и същ начин: „…и заживели щастливо, защото малката била с пари, а не сираче“?
Младоженци
Тъща към зет си:
Всяка вечер му четеш приказки. Това е хубаво… само дето всичките завършват все по един и същи начин: „И те заживели щастливо, защото булката била без родители…“
Е, аз не съм виновен — такава е била историята…
Ама ти поне можеше да я промениш! Нали не искам всеки път да ме сравняват с „лошата мащеха“!
Младоженци
Фотоалбум на дядото:
1930 г. – тръгва на работа (1 снимка).
1940 г. – намира си майсторлък (2 снимки).
1952 г. – купува първия трактор (1 снимка).
1959 г. – наема бригада за къщата (1 снимка).
Фотоалбум на внучето:
18:10 ч. – излиза да играе (25 снимки).
18:17 ч. – пада и става (18 снимки).
18:25 ч. – носи „гениално изобретение“ (37 снимки).
18:40 ч. – сяда да учи (156 снимки).
18:55 ч. – става, че да разкаже какво е учил (61 снимки).
Младоженци
Чух, че на сватба се носи бяло. Някой знае ли приблизително колко грама бяло да си сложа, за да не изляза булката в лицето?
Ти, защо подари на младото семейство… прасенце?
Не можеше ли да им купиш миксер?
Можех… ама миксерът не може сам да си намери пътя до дома.