смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Младоженци
Лекари звънят на колега-младоженец, за да го поканят на „спешна“ дискусия.
Спешно повикване! — казва той на жена си и започва да се облича на бързи обороти.
Сериозно ли е? — притеснено пита младоженката.
Да… извънредно е. Трима лекари вече обсъждат… кой е виновен за тортата!
Младоженци
Масово сбиване в циганската махала между две враждуващи фамилии—чак се стига до сватба.
Накрая всички се прегръщат, защото шефът на оркестъра казал: „Стига бой, народе… днес и двете фамилии са поканени—ама на едни и същи трошки!“
Младоженци
Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала на Казанлък ескалира… чак до сватба.
Като се разбра, че младоженецът е “враждата, но на кръст” и така и така ще има гости, всеки вдигна брадвата, ама за наздравица — да не минават без музика.
Младоженци
Младоженецът и кумът се заяждат с диджея за плейлиста:
Значи, на старите ще им пуснеш Aerosmith, нали?
Да. А за моите родители — AC/DC.
Ох, супер. А „Една бяла роза“ кога ще я пуснеш?
Не сега. Значи за кума и кумата — Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
Добре… а „Една бяла роза“ кога?
За булката и младоженеца — нещо от пънк бандите. По-шумно, по-закачливо, разбираш ли.
А, ясно. Само че пак не разбрах кога да пусна „Една бяла роза“.
Гледай сега… За гостите — съвременен рок, после джаз и блус от шейсетте.
Да, де, окей… ама „Една бяла роза“ кога?
Кумът вече не издържа, става и през зъби:
Чуй ме, брат. В нашето семейство имаме традиция — от пет поколения. Кумът се наема да „отключи“ сватбата с „Една бяла роза“… Точно когато булката хвърли букета. Не по-рано, че ще стане мазало.
Младоженци
На българска сватба всеки си лепи парите на челото — за да може всички да виждат кой е „най-сгодният“, още преди да е станало сгодяването.
Младоженци
На вчерашната сватба приятелките на булката — волейболистки — успяха цели тридесет минути да не му позволят на букета да докосне земята… докато младоженецът го вдигаше с две ръце от тъщата.
Младоженци
На сватба мъж се обръща към жената до него и казва:
Давам им три месеца.
Това е много грубо! Защо би го казал?
Защото съм ветеринарят им… и по този начин обикновено лекуваме домашните, които се правят на луди.
Младоженци
На сватба, между гости:
Вие като какъв сте поканен?
Роднина на младоженеца… от онзи тип, дето идва само на втората наздравица.
Младоженци
Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ:
„Нито си най-големият, нито си най-малкото… просто си следващият в ремонта.“
Младоженци
Най-често казваната реплика в първата брачна нощ:
Само 300 лева за „инцидентно“ пари?! И това ли са приятели?!
Младоженци
Наркоман отива в аптека:
Дайте ми десет ампули кураж!
Кураж ли? Да не ви трябва за ремонт?
Не, за сватба. Само че ще е цяла нощ… и всички да са “настроени” да танцуват.
Младоженци
Не е толкова страшно младоженецът да види роклята на булката, колкото да си пусне профила ѝ и да прочете старите ѝ icq съобщения: от „Обичам те“ до „Опа, грешна клавиатура“… точно в момента, когато сватбата започва.
Младоженци
Новина по БНТ:
Ромска сватба бе нападната от група скинари… НЯМА расистки мотиви — просто са дошли да проверят дали музиката е “по правилата”, защото диджеят бил прекалено… шафран.
Младоженци
Оженили се папионката и слонът, ама след първата брачна нощ слонът се уплашил от малката и умрял. Какво да прави папионката, млада вдовица—трябва сама да го погребе. Започнала да копае гроб и си казвала:
Ех, горката аз… за една нощ вдигнах му шум и сега цял живот ще ровя в пръстта.
Младоженци
Пиян отива в сладкарница:
Дайте ми 20 кутии бонбони!
За какво са? Да не празнувате нещо?
Не… ще правя захарно опаковане.
Младоженци
По телефона:
Здрасти, братле, добре ли си? …Ей, вчера пак ли я карахте като хората? Добре се веселихме, няма спор! Само дето не помня—чий беше празник?
Сватба?
Каква сватба?!
Ами мойта… значи аз съм празнувал, че не съм присъствал!
Младоженци
Покана за сватба от еврейска майка:
Със съжаление Ви каним на сватбата на моя превъзходен син — лекар… и наистина е превъзходен! За съжаление обаче, тя е само някаква безделница, името ѝ не запомних.
Най-голямата катастрофа в семейството ни ще се състои на 08.08. в 18:00 часа в Дома на Младоженците — да не се чудите после, че казваме „със съжаление“…
Младоженци
Полицай спира шофьор, който осезаемо е превишил скоростта:
Господин полицай, има ли как да обясня всичко? — подхванал водачът.
Обяснявай на шефа ми, когато дойде!
Но аз…
Тихо!
След няколко минути полицайят се обърнал към него:
Имаш късмет! Шефът днес празнува рожден ден и е много развеселен.
Това изобщо не се брои — аз съм човекът, който му е донесъл тортата…
Младоженци
Попитали Радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руски развод. И веднага отговорили:
На сватбата всички се прегръщат… а при развода просто не се пускат — пияните са с една по-малко година за губене.
Младоженци
Попитали Радио Ереван:
Каква е разликата между руската сватба и руската баня?
На сватбата вадят шампанското, за да празнуват… а в банята го вадят, за да се преживее!
Всички категории →