Вицове за Луди

Мъж се обажда в психиатрията…

Ало, кой е в шеста стая?

Никой.

Супер — значи пак съм минал покрай проблема!

Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали — все едно природата им е казала: “Не мърдай, че няма какво да подобряваме.”

Жените сякаш се “обновяват” през нощта — не че деградират… просто сутрин излизат с нов модел: “Извинявай, версията се ъпдейтна сама.”

На линия ли сте, госпожо?

Да.

Ами кажете нещо, всички в студиото слушаме.

Никога не си купувайте бял хляб от „Бронзови сладкарници“! Винаги се оказва, че е с изтекъл срок… и пак си го признава — като стане горчив.

На тоя нерез дебелите му топки са му за чупене!!!

Извинете, ама вие наистина ли сте семеен психолог?

Да.

Е, тоя поне не крие какво му е „семейно“!

На третия ден от диетата започнах да сънувам еротични неща. Виждам се гол в спалнята… и до мен — цяла табла с кюфтета!

Най-сигурният начин да успокоиш нервна девойка е да я прегърнеш и целунеш… - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция.

Един от студентите веднага вдига ръка:

Извинете, професоре… а как да я докараме дотам да стане нервна?

Не искам да те гледам как се превръщаш в растение. Спирам системата за изкуствено поддържане на живота. Обичам те. Прости ми…

Върни ми дистанционното, бе! Не съм умрял, просто ми замръзна телевизорът!

Не крадох, не лъгах, ракия си варях, на мъжа не посягах, само хляб замесвах… добре ли живях, Отче?

Добре си живяла, дъще моя… но напразно!

Не ми пиши повече, между нас всичко е приключило! — каза Мими на телефона си, сложи го на „Не безпокой“ и най-сетне си доспи.

Не мисля, че трябва да говориш толкова много.

Току-що започнах.

Е, аз мислех, че няма да се сети въобще.

Не намирам никакви петънца по ризата ти.

И?!

Тогава коя е мръсницата — аз или ти?

Не съм за теб, ти заслужаваш нещо по-добро! – каза личният лекар и ми даде направление за гинеколог.

Няма смисъл да се отказваш, кюфтенцата са чудесни!

Може и да са чудесни, но порядъчните хора влизат в киното с пуканки!

О, Господи, парното ми спря!

Пешо, още ли не си оправил термостата в банята?

Обвиняват ви в шарлатанство — продавали сте еликсир за вечна младост… Друг път осъждан ли сте?

Да… 1200 г… 1440 г… 2010 г…

Обещах си, че ще започна фитнес… ама то май започна от мен самия.

Добре де, ще ме тренираш или ще ми правиш масаж… че и двата варианта ми звучат подозрително?

Обичам те!

Защо ми го казваш?!? Кажи го на глас пред всички в кухнята, като нормалните хора!

Обичам те!

И аз обичам всички! — казал дилърът, като си дръпнал последното от цигарата.

Обичаш ли да плетеш?

Не, много шумна работа е това!

Шумна?

А кво? Според теб машинката за плетене не пее ли отзад и не скърца ли, докато ти гледаш в друго?

Опита ли новия шампоан с аромат на ягода?

Да, ама за мен най-важното си остава да е като Cappy — да ухае, че си на почивка!