Записах си номера като тел. на личния секретар и банките веднага започнаха да ми се обаждат за кредит… без да питат какъв ми е доходът!

И всички в един глас: „Браво… ама това брои ли се, ако се е отворил прозорецът?“

1) Шумно отвори чантата си, надзърни вътре и попитай: „Имаш ли ключ за спирачките?“
2) Стои неподвижно в ъгъла и гледай стената все едно чакаш асансьорът да ти отговори.
3) Когато стигнеш, започни да блъскаш вратата и се прави на изненадан, когато тя се отвори сама.
4) Поздрави всички с ръкостискане и настоявай да ти викат „Капитане“.
5) Мяукай като че ли е профилактичен преглед.
6) Втренчи се в някой и кажи страшно: „Ти си… от новите!“ После се отдалечи бавно.
7) Казвай „ДИНГ“ на всеки етаж — все едно ти е будилникът.
8) „Какво ли правят тези?“ — и натисни с увереност всички червени бутони.
9) Казвай „БУМ“, щом някой натисне копче, все едно режеш лента.
10) Зяпай някого няколко секунди и после: „С нови чорапи съм.“
11) Когато е тихо, огледай се и попитай: „Твоя ли е тишината… или моята?“
12) Опитай се да проведеш важен разговор по телефона за „спешното положение с асансьора“.
13) С химикал нарисувай квадрат на пода и обяви: „Това е моето лично… антивибрационно място.“
14) Ако има само още един човек, побутай го по рамото и кажи: „О, не — аз нищо не съм.“
15) Натисни някой бутон, направи се, че те „удари ток“, усмихни се и продължи да натискаш.
16) Попитай: „Може ли ти… да натисна грешния?“ и го направи.
17) Дръж вратите отворени, уж чакаш „съвсем точния човек“. После миг и: „Здрасти, Жоро, закъде си?“
18) Изпусни химикала, изчакай някой да се наведе, и извикай: „Стой! Това си е мое!“
19) Вземи фотоапарат и снимай всички, като че ли водиш репортаж от „най-близката зона за приключения“.
20) Извикай „Групова прегръдка!“ и се хвърли да прегърнеш всички… докато асансьорът спре.

1. Ще ви спрем топлата вода — ама само за малко, да ви оправим нервите за месец.
2. Ще ви изкъртим тротоарите и улиците — че да има къде да ви е „приятно“ да ходите.
3. Ще ви будим в 8 с косачка — все едно сте си пуснали аларма на колело.
4. Ще видим к’во друго… че то общината не спира, просто сменя изискванията.

14-ти Февруари е идеалният повод след няколко месеца безгрижно „отглеждане“ на зимен кожух женските крака пак да си признаят, че си нямат работа с мраза — и да започнат да изглеждат като… женски!

2088-а година. Излязъл е новият Айфон 100. Ти не го пипаш — той те “ъпдейтва”!

46-годишна мома, всяка вечер като се прибираше, първо обикаляше из стаята и под леглото гледаше — да не би някой мъж да се е скрил „случайно“. Накрая реши, че така няма да стане, и си купи две легла: едното за нея, другото — за мъжа, и шансовете ѝ се удвоиха… поне кой къде ще се скрие!

50 години в бъдещето 2066 г. Баба седи с внучето си.
Внучето:

Бабата:

А бабата вече беше изгубила всякаква надежда, че внукът ще дойде, докато изведнъж в кухнята не се появи покемон…
Оказа се, че внукът е на гости — просто го е „уловил“ в режим доставка.

А бай Ставри от търкане на билетчета спечели 50 лв., и вика: „Е, добре де — поне ми върнаха 20-те процента печалба!“… и пак ги изгуби в кръчмата за 200 лв.

А бе, има такива жени — като им напишеш едно „Здрасти“, и в главата си ти вдигат цял ресторант: масата сервира, музиката свири, сватбата гори… и накрая ти пращат покана: „Дошъл ли си, или да си броим роднинството?“

А бе… ако мъж иска да си сложи лентички на главата, потника загащва ли се? За един приятел питам…

А някои мъже си мислят, че са умни, само защото са много тъжни…
Поне така поне им личи по лицето — че си говорят със съвестта, а не със сметката.

А сега искам да се обърна към онези, които ме вбесяват: