В леглото той беше истински самурай — тих, мъдър и много дисциплиниран… и като стане да си вземе хапчетата — вече няма кой да го спира: такава “битка” не се преживява втора вечер.
Лафове
В любовта има само две положения — или става, или не става! Поправителен за сърцето няма!
Лафове
В магазин:
Извинете, но тази банкнота е фалшива… и изглежда направо ужасно!
Ама моля ви, аз съм реставратор. Точно това се опитвам да възстановя: автентичния й „античен“ вид!
Лафове
В магазина:
Имате ли турски хляб?
Турски? Не!
Ми тоя хляб дето се реже на тънко къв е тогава?
Лафове
В миналото си той имаше прекрасно бъдеще. Един ден, без да му мигне окото, го подмени за „утре“ — и оттогава живее в постоянен преход.
Лафове
В мола:
Какъв размер да е тениската?
„М“… ама да не става, а да се разширява.
Лафове
В момента на мода са скъсаните дънки. С нетърпение чакам следващата мода да са дънки с петна от кафе и от мерене—да не се чудиш дали са скъсани, или просто са “работили” докато ги пробваш.
Лафове
В момента сме в супер деликатен период… Дори и да се обичаме, само си пускаме лайкове — и като настъпи време за разговор, всички изчезваме от коментарите.
Лафове
В мъжа трябва да има не само искра, а и пожарогасител в изправност — защото ако нещо почне да пуши, аз да не гадая кой къде е запалил!
Лафове
В мъжкия организъм има много органи, на които не можеш да заповядваш. Например сърцето—вика си „още малко“, а часовникът до леглото веднага му казва „добре, ама не е време“.
Лафове
В навечерието на 8 март да си припомним кои са трите основни възрасти при жените: детство, младост и „изглеждате невероятно… за годините“.
Лафове
В нас живее социалистическият човек — кротък на думи, зъл на сметки, и винаги намира начин да „забрави“ да плаща… на чуждите.
Лафове
В началото търсиш справедливост, а после — нова работа… че да ти я дават по ведомост.
Лафове
В нашето детство няколко души деляхме една бонбониера и отпивахме лимонада от една и съща бутилка — и пак никой не умря. Направо чудо на природата… или защото тогава имаше повече имунитет и по-малко паранойя.
Лафове
В наши дни дядо Коледа вече няма елени, а има куриери: Еконт, Спиди, Рапидо и Али експрес — и като закъснеят, пак казват „ще пристигнат до два работни дни“.
Лафове
В нашите телевизии 18+ означава, че филмът е показван толкова често, че вече и публиката се е „подписала“ с восъчен печат.
Лафове
В нашия град докараха една изложба — терариум, пълен с животни. Имаше и змии… Поканиха ме да дойда. Ама аз съм на работа, не на туризъм — стига ми вече „змийските“ изисквания!
Лафове
В някакъв хороскоп прочетох, че Риби най-добре си пасват с бира… И аз, като истинска Рибка, реших да се тествам — налях си, седнах и започнах да „плувам“ към спокойствието.
Лафове
В някои заведения сметката трябва да я носи кардиолог — щото иначе се получава инфаркт от изненадата. А пред входа задължително слагат линейка, да има къде да я откарат… след като я видиш.
Лафове
В обекта не се допускат хора с маски и други форми на маскиране на реалността! (От ръководството)