В Перник намерили дете, възпитано от котки!
Първо си помислихме, че е изгубено… ама после видяхме как си „чува“ само когато му изнасят мляко.
За сега това е първият такъв случай в Перник—и най-скъпият, защото котките им искат заплата на пауза.

В Перник, ако не си по анцуг, те гледат като на извънземен — и като те видят, веднага ти говорят на английски, все едно си турист, избягал от “Почивка в космоса”.

В Саудитска Арабия обявиха конкурс „Мис прикритост“. Всички участнички се явиха с различни одежди, всички — с усмивки, разбира се.
Победителка стана паранджа № 4 — защото на финала успя да скрие и лицето, и тайната на всички: че всъщност беше готварска престилка.

В Сибир всяка година замръзват десетки ексхибиционисти—явно там зимата си има строг режим: не само да не ти е студено, а направо да ти замръзне и желанието.

В София вече има само един квартал — „Хладилника“.
Като кажеш „отивам натам“, всички питат: „Там ли е? За колко време ще изстине?“

В София пускат метрото на два етапа. Първо ще пуснат входа — да свикнем с опашките. След две седмици ще пуснат изхода… да си има хората къде да се разминават с търпението.

В Централния Софийски затвор е забранено да се казва „Весела Нова година“. Първо – не искат да им се „взема“ времето, и второ – колкото повече пожелания, толкова повече хора изведнъж се сещат, че имат да довършват присъди.

В Япония не ядат мазно и поради това имат по-малко инфаркти от САЩ.
Във Франция ядат мазно, но имат по-малко инфаркти от САЩ — защото пият вино.
В Испания пият още повече вино, ама пак имат по-малко инфаркти от САЩ.
В Арабия пък изобщо не пият вино, но правят невероятно много с*кс и пак имат по-малко инфаркти от САЩ.
В Италия правят още повече с*кс, но пак имат по-малко инфаркти от САЩ.
В Алжир изобщо не правят с*кс, и въпреки това пак имат по-малко инфаркти от САЩ.
ИЗВОД:
Не е от мазното, не е от виното и не е от с*кса — всички инфаркти идват от метафорите на английския!

В авиацията не пие само автопилотът — той понеже си има “алкохол блок”.

В анкетите най-трудно ми е да отговоря на въпроса „Коя е най-голямата ти слабост?“ — все ми излиза „трудно ми е да отговоря“.

В анкетната карта, в графата „пол“, вместо да се чудя какво съм, написах: „срещу!“

В арабския свят пастата за зъби я прекръстили на „БЛЕНД АХМЕД“…
щото всеки път като си миеш зъбите, казват: „АХМЕД пак ли е минал отгоре?!“

В банята на депутата Х има три шампоана против пърхут, два „за“ по принцип и един „въздържал се“, че още не му е минала предизборната кампания.

В бар:

В близката далечина
черен кораб се люлее,
а на него старец млад —
пее силно… и все тъй: „Няма пари — пак ще се пее!“

В буукинг.ком добавят нова категория — „подпорна стена“.
Първите обяви вече са супер: „Отлична гледка, но леко подпира.“

В българския език непрекъснато нахлуват чужди думи. Отдавна вече никой не казва „закуска“ — всички казват „брекфаст“. „Учтиво“ става „хелоу“, „благодаря“ — „тенкс“, а „съжалявам“… „сори“.
Най-накрая обаче удариха и в същността: вместо „болен съм“ вече казваме „айм файн, юу“ и всички започват да гледат… сякаш е много модерно.

В градския транспорт истинските мъже винаги си затварят очите — не от срам, а защото ги е страх да не им прилошее като видят колко удобно е за жените да стоят прави, без да си измислят “болка” в кръста.

В детската градина мечтаех за училище, в училище — за университет, в университета — за работа… Е, и какво не ми харесваше в детската градина?
Че там „утре“ идваше, а в живота — все „следващата седмица“.

В детството беше лесно — падне зъб и феята носи нов. А сега… феята не носи зъб, а фактура: 1 500 лв.