Англоговорящите в YouTube се ядосаха, че никой не е сложил превод на песента на Фики „Издислав“… Коментират: „Ние не разбираме нищо, но явно става страшно важно!“
Лафове
Анджелина Джоли е пила силикон още от млякото на майка си — затова и като малка казвала: „Мамо, само ме прегръщай… че ми се разтяга!“
Лафове
Анджелина Джоли настоява за отмяна на правото на последно желание на осъдените на смърт. „Няма смисъл“, казва тя, „като ще им даваме шанс за последно — поне да е последното, което *наистина* искат: да им свършат парите… за адвокати.“
Лафове
Анимационните герои са с по 4 пръста, не защото е “по-удобно” — а за да не могат да показват средния пръст. Така цензурата спи спокойно.
Лафове
Анкета:
Какво мислите за активната евтаназия?
Ами какво да мисля… Аз съм за нея — само да е без предупреждение, че имам да довърша кредита до края на месеца.
Лафове
Анормално топлата зима се обяснява с това, че всеки ден сме все по-близо до Ада — и явно там вече са пуснали парното.
Лафове
Антигравитационно устройство — сутиен. Слагаш го и всичко ти се вдига… включително и проблемите, които си мислел, че са „над главата“.
Лафове
Антиквариатът е елитен секънд-хенд — само че там “употребявано” вече се нарича “винтидж” и струва като първа ръка.
Лафове
Апетитът идва по време на ядене. Зверският апетит идва, когато си сложиш на кантара дори само за да видиш дали си се погледнал в огледалото правилно.
Лафове
Апетитът идва с яденето, а си заминава веднага щом сервитьорът каже: „Това е поръчката… и това е сметката.“
Лафове
Апокалипсис или акъл-апетитис?
Лафове
Арена и Замунда кви неща знаят за вас, Фейсбук пасти да яде — там поне гледат на “лайковете”, а не на това кое си търсил в 3 през нощта.
Лафове
Ария в 2 такта?
Ди-ария… по два пъти на ден.
Лафове
Ах, февруари! Въздухът е замърсен — не с дим, а с празни обещания за любов. И вместо да духа бриз… духа от някоя бъчва с вино, дето всички казват: „Това е само за настроение!“ — а се надига само градусът.
Лафове
БГ съвет:
Не знам брат, ти си знаеш… ама ако ти “знаеш” и пак стане беля, после “аз знам” няма да го приемат за причина!
Лафове
Баба Гинка изпи 10 енергийни напитки и после реши да „работи“ на трактор—и тракторът остана без бензин, а тя без търпение.
Лафове
Баба Илийца оставила бунтовника да не се бърка: “Хайде, спокойно — направи си естествените нужди, да не се нервиш… После пак ще се разправяме кой кого е обидил.”
Лафове
Баба Марта влезе в критическата… подкара я на нерви: вдига градусите, после ги смъква—като на влакче на ужасите—топло, студено, топло, студено… и накрая се провикна: „Няма ли кой да ми го спре това термометърче?!“
Лафове
Баба Пена намерила чадър в двора и се видяла в чудо, докато го разтвори — той се връщал назад и я поръсвал с дъжд, все едно си имал собствено мнение!
Лафове
Баба Яга хванала млад и красив мъж:
Ще те питам нещо. Ако отгатнеш, ще те пусна жив. Ако не отгатнеш — ще те изям!
Питай!
Двама са, но се движат само като един. Започва с „К“, скача по земята, цака звънец, и свършва на „К“.