Средна възраст — в жегата се чудиш дали да си вземеш сладолед или да си пуснеш бира да “охлади” мислите.
Лафове
Средна класа е, когато банката ти казва: „Нямате достатъчен доход“, а държавата отговаря: „Вие имате твърде много доход, няма за вас помощи“ — и накрая пак ти остава „средният“ живот: без пари и без перспектива.
Лафове
Средната американка има размери 36–24–36… Само че вместо сантиметри ги мерят в долари — затова все излиза “средна”.
Лафове
Средната възраст е, когато не те интересува колко пъти жена ти е минавала през магазина. Важното е да не мъкне и теб със себе си!
Лафове
Средната възраст се познава по това, че „широкото ви съзнание“ остава все същото, но талията ви решава да сменя размера сама—понякога даже преди да си го помислил.
Лафове
Срещам китайски щъркел всяка сутрин — никога не спи, защото постоянно си стои на заряд… направо от близкия контакт.
Лафове
Срещат се двама пенсионери и единият пита другия:
Как се чувстваш, наборе?
Като хладилник — отвърнал другият.
Какво общо има?
Много точно сравнение, бе — отгоре мълча, ама вътре постоянно „пуска“ и никога не спира, а отваряш ли — и ми пада температурата… на нервите!
Лафове
Срещат се и свестни хора, ама къде точно – не знам… сигурно в другия вход… и пак някой ги е забравил там!
Лафове
Срещнах моята „първа любов“ след тридесет години и си казах: „Ето го късмета!“ — усмихна ми се, ама после ме погледна и каза: „Само да знаеш… пак ти вземам същите пари за кафе.“
Лафове
Срещнеш ли майстор-майстор на ковачницата — покажи му инструмента си. А ако срещнеш човек, който не разбира от песни, не му пробутвай куплети.
Лафове
Срещу скромно заплащане мога да мина пред Вашия блок на бял кон, облечен като принц в лъскав костюм, и да извикам на клюкарките пред входа: „Госпожо, пристигнах да Ви взема!“ — после да избягам, че и аз да не ме познаят…
Лафове
Срещу хляб не се рита. Срещу Георги Марков (Кьоравия от Локомотив) — да не си и помислил!
Лафове
Сродната душа се намира чак в старостта — защото в младостта човек постоянно си сменя органите, а в напреднала възраст вече няма какво да “обновява”.
Лафове
Ставам в 3 посред нощ да пикая, и като влизам в кухнята, жената вдига пръст: „Внимавай, това е режим, не нощно бистро!“ Аз я гледам: „Спокойно, аз пикая… не ям!“
Лафове
Ставането в 7 за работа е направо мъчение. А ставането в 4 за риболов — това вече си е истинска почивка: събуждаш се, излизаш, и поне имаш надежда, че ще ловиш риба, а не проблеми.
Лафове
Станало ми е топло и реших да си обуя лятната рокля… Само че се оказа, че тя не е „за мен“, а за сезона—зимният ми задник явно още си изисква абонамент за по-пухкави модели.
Лафове
Станах в 3 посред нощ да пикая и реших да не будя никого… та чак в кухнята заварих жена ми да „пази диета“ — с отворена хладилна врата и включен абонамент за дегустации.
Лафове
Станах много сентиментален напоследък. Отворя ли си портфейла и — вместо пари — вътре ми излиза стара касета спомени… и започвам да плача.
Лафове
Станах рано, сготвих кафе и закуска, дори сложих всичко подредено. Хапнах тихичко, направих си майсторски “усмивката на спокойствието” и легнах. Тя стана след малко и директно каза: „О, добре си се оправил… пак ли си станал в ранното?“
Лафове
Станеш ли след осем… всички статуси във Фейса вече са откраднати от нечий чужд профил.