За пореден път се убеждавам, че някои мозъци са като бетон — добре разбъркани, здраво втвърдени… и после се чудиш защо не стават за нищо друго освен за колони в нечии оправдания.

За поредна година званието „Шеф на годината“ спечели Гугъл. На второ място се нареди Бг мама — тя поне не пита „Ще намеря ли?“, а директно казва „Готово, намерих ти!“

За поръчки натиснете *1,
за доставка — *2,
за ремонт — *3.
За брак: моля изчакайте — в момента линията е заета, защото всички оператори са в режим „аз съм виновен“.

За празниците реших да не излизам от вкъщи — заключвам се за една седмица.
Нека съседите си мислят, че съм на „спа“ в някой мини-курорт.

За превенция взимайте Витамин „ба“, например: праса„ба“, агне„ба“, теле„ба“, сире„ба“, вин„ба“…
И ако някой те пита как е работило — казваш: „Ами… като си вземаше, всичко си беше по-ба!“

За превенция и добро здраве взимайте Витамин „де“.
Например: хап-чо-де, пи-е-де, смях-че-де… а най-доброто е споко-ен-де—нали то лекува всичко!

За природата няма “лошо време”. Има само лошо чувство за посока у хората — вятърът духа, облаците се местят, а ние пак обвиняваме небето, че не е по нашия график.

За равенство между половете може да се говори, когато на важните постове почнат да назначават некомпетентни мъже — не защото са мъже, а защото така им се “паднало” по конкурс.

За разлика от другите хора, които имат ангел-хранител, на мен ми се падна ангел-грабител — и все ми взема парите… ама като се върне, ги връща обратно под формата на талони за още по-големи грижи.

За разлика от мъжа, жената не чака да чуе какво ще кажеш — тя вече е готова с изводите още преди да отвори уста.

За разлика от службата, на плажа никой не се прави на “зает”—просто всички са си на сянка… за всеки случай.

За размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H. Ето какво означават:
А – Almost boobs (почти ги има)
B – Barely there (едва се забелязват)
C – Can't complain (кво да се оплакваш, нали е „окей“)
D – Damn!!! (ех, мамо… „ох, на батя!“)
DD – Double Damn!!! (два пъти „ох, на батя!“ — вече и въздух не достига)
E – Enormous (големина като за съседите да питат „ама това колко е…“)
F – Fake (фалшиви — “не са, просто са така…”)
G – Get reduction (намалявай веднага, че гърбът вече протестира)
H – Help me! I've fallen and can't get up (Помощ! Паднахме и не можем да се изправим!)

За социално гърчавите: да си извадят тетрадките — че ще им „размествам“ молекулите по физика!
Учителка по физика

За срещи не съм била чак толкова точна… ама за брифингите на Генерала — винаги. Те не започват навреме… те започват, когато той приключи да обяснява защо всички закъсняваме.

За съвременните мъже потенциалните годеници минават щателен „преглед на съвместимостта“ — първо им проверяват хороскопа, после банковата сметка, и накрая… дали имат актуализирани пароли за телефона.

За тези от вас, които се чудят защо още няма пролет, да знаете, че пролетта е в отпуск… и е под карантина — до 13-и май!

За тези, които се интересуват — имам три връзки: една магданоз, една копър и една голям праз.
Най-големият ми проблем е, че на праза все ми излиза… „връзката с него“!

За телевизията:

За това „Как да легнеш в дванайсет и да станеш бодър в четири?“ Четете в моята книга „Няма.“

За толкова години така и не разбрах защо извънземните винаги кацат точно при царевицата.
Нали те са напреднали, с технологии и всичко… Ама не могат да познаят, че тук единственото “царство” е на гладните кочани.