За един мъж домът е крепост. Само дето „боевете“ се водят вътре—най-често в детската стая. Вечерно: тишина. Сутрин: пак обсадата.

За жената 1+1=102, щото не смята само две — слага и още сто „какво ли още не съм казала“.

За жената шоколадът е, като за мъжа колата — първо трябва да го разгледа, да го подуши и чак тогава да разбере, че е по-добре да не се пипа.

За жените трите най-романтични дестинации са Париж, Рим и Венеция. На четвърто място е „Виждаш ли, това е много по-важно“ — и там започва обиколката.

За жените, знаещи си цената, неизбежно идва сезонът на разпродажбите…
Само че не за да купят — а за да видят кой е свалил цената първи: обявите или любовта.

За жените:

За заможни господа!
Продава се луксозно семейство „до ключ“ — жена, две деца и тъща… които си идват с ключа, но не и с ключалката.

За кое е по-неприлично да се пита една жена — възраст или тегло?
Зависи какво първо ѝ падне в разговора… възраст, та тегло… или тегло, та възраст!

За късните си задни мисли понякога си отнесъл и задника — ама не от мислите, а от собствената си съвест: сядаш, а тя ти казва „айде, лягай си сам!“

За миг бях в чужд скърцащ плюшен фотьойл…
(То беше толкова “изтъркано” не само от ползване, а и от писане — съдържа всички букви от азбуката.)

За мъжа най-важни са ракията и салатата, а за жената — обувките и леглото! Въпросът е само кой къде ще го сложи, като пристигне ракията.

За най-добро противозачатъчно средство за 2009 година е призната… ипотеката. На второ място се класира нова кола на лизинг — човек просто няма време да създава планове, защото всеки месец прави вноски.

За нея жените казваха, че е истински светец — а за мъжете… направо коминджия: винаги със забележки и всеки ден вкарва дим, където не трябва.

За някои хора хуморът е като компютърна програма — работи само ако имаш правилния “кряк”. Без него си е просто текст, който никой не изпълнява.

За плосък корем яжте само неща, които са „на плоча“!
Тънка пица, тънки палачинки и… шоколад, ама така, че да ти е плосък и апетитът!

За по-силна туршия, в бурканите вместо „Аспирин“ сложете „Виагра“ — да видите после какво „развива“ киселото… и как всичко в буркана изведнъж се чувства „годно за удоволствие“!

За повече приятели — търсете разклонители! Само така ще влезете в една и съща мрежа, вместо да ви „пуснат“ в различни стаи.

За повечето българи Манчестър е град в Англия. Но за пловдивчани е нещо съвсем друго — “Манчестър” звучи като команда: “Манче, стър!” и ти идва веднага да си стегнеш багажа… само че без да знаеш за къде!

За повечето хора „голямата работа“ се свежда до това да намерят тоалетна…
и после да кажат: „Е, свърши ли вече?“

За подаръци за Нова година няма да мога да заделя пари за никого! Така че ще им кажа, че съм решил да икономисам… защото мисля, че утре май всичко свършва.