Веднъж Чък Норис решил да метне граната — настана лудница: разхвърчаха се крака, ръце и глави… но накрая гранатата все пак гръмна.

Веднъж Чък Норис ритнал кон по брадата. Потомците на този кон се наричат жирафи.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител — просто го насочил с пръст и промълвил: „бааам“.

Веднъж Чък Норис се включил в сражение с ножове. Ножовете просто се отказали.

Веднъж Чък Норис се разболял от настинка… и после я пуснал да си ходи.

Веднъж Чък Норис си изпуснал малко и от това настъпил потоп.

Веднъж Чък Норис уцелил 37 терориста само с два изстрела — като първият бил предупредителен…

Веднъж на Чък Норис му хрумнала лудата идея да продава потта си като напитка. Можете да си я купите под името Red Bull.

Великата китайска стена е издигната, за да спре Чък Норис, но така и не успяла да свърши работата си.

Вечер призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.

Видеокасета с филм за Чък Норис паднала от 18-ия етаж и нито една драскотина й нямаше.

Винаги съм бил образцовото дете. И всеки път, като имахме гости, казваха:

Вирусът Ковид-19 удари Чък Норис и той се разболя много тежко.

Вицове за Чък Норис просто няма — защото историите за него са истински…

Влизаш в стаята и не пускаш светлината—Чък Норис идва и ти изключва тъмнината!

Вместо Фродо, в „Властелинът на пръстените“ бил Чък Норис. Книгата пък била само пет страници — още по средата на първа глава Чък Норис пребил Саурон и цялата му армия.

Водата кипва по-бързо, щом Чък Норис я погледне.

Водата се кипва по-бързо, щом Чък Норис я погледне.

Всеки път, когато Лил Уейн се появи по радиото, Чък Норис изритва радиото и пуска да звучи AC/DC.

Всеки си има любим супергерой. Всички из улицата ходят с тениска с лика на Бойко Борисов, а единственият Бате Бойко — с тениска на Чък Норис!