Бронираните жилетки са направени от брадата на Чък Норис.

Бъдни вечер. Смъртта се обажда на вратата. Отваря Чък Норис и вика:

А тя отговаря:

В Ирак няма оръжия за масово унищожение — Чък Норис си е направо в Оклахома!

В бейзбола не се ползват стероиди — там играят само хора, които Чък Норис е дишал на живо.

В бръснарницата, в ъгълчето, седи куче и следи клиента на стола. Клиентът пита бръснаря:

В древността Чък Норис измислил ритник с въртене. После добавил болка, за да му е забавно с новото изобретение. А тъй като никой не се доближил до него, измислил и глупостта.

В календара на Чък Норис минава от 31 март направо на 2 април — никой не си позволява да се закача с Чък Норис.

В коя ситуация се намираме?
Г-н Дейвид Гуета?
Да.
Това е Чък Норис. Какво точно имаше предвид с "Светът е мой"?

В началото съществата от „Аватар“ си бяха с нормален цвят на кожата. После Чък Норис ги посини, защото ги е пребил.

В новините казаха, че единственият в Холивуд, който не е насилен, е Чък Норис.

В първия „Джурасик парк“ тиранозавърът всъщност не гонеше джипа. Чък Норис гони тиранозавъра и джипа…

В сцена от „Свежия принц от Бел Еър“ вместо Уил Смит влязъл Чък Норис и всички го минали без да го забележат.

Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. По време на схватката акулите изчезнали, а орката се измъкнала на косъм — със страх в душата.

Веднъж Чък Норис излапал 4 костенуки. Когато станал от масата, костенуките вече можели да говорят и владеели карате.
Чък Норис не „пада“ — той само хвърля поглед към гравитацията и тя си променя посоката.
Когато Торбалан си ляга, първо проверява под леглото и в гардероба — да не е там Чък Норис.
Чък Норис бил единственият човек, който успял да убеди баба си, че не е гладен.
Чък Норис няма никаква работа с аеродинамиката. Нали въздухът никога няма право да му оказва съпротива.
Първото заглавие на Библията било „Чък Норис и приятели“.
През нощта призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Като играе Монополи, Чък Норис буквално накланя световната икономика.
Само Чък Норис може да щракне с един пръст.
Само Чък Норис има iPhone, който идва с цяла ябълка.
Чък Норис е гледал финалния епизод на „Дързост и красота“.
Когато трябваше да решат дали да хвърлят атомна бомба над Хирошима или да пратят Чък Норис, изборът беше очевидно хуманен.
Чък Норис спечели „Тур дьо Франс“ на велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог решил да направи света за 10 дни, но Чък Норис му дал седем.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Първия път, когато го включил, видял две пропуснати обаждания — от Чък Норис.
Като дете, Чък Норис тормозел пед*филите.
Само Чък Норис не понася Реймънд.
Ако ти имаш 5 лева, а Чък Норис има 5 лева — Чък Норис пак има повече пари от теб.

Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите му да успеят да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

Веднъж Чък Норис изял четири костенурки. Когато влезли в действие, те вече можели да говорят и да упражняват карате.

Веднъж Чък Норис изял четири костенурки. Когато след това се изходил, те вече говорели свободно и овладявали карате.

Веднъж Чък Норис погълнал цяла туба хапчета за сън. И резултатът бил, че… му се наложило да мига — само веднъж.

Веднъж Чък Норис получи инфаркт… Само че сърцето му отговори със зверски удар, като си каза „Отплата!“…

Веднъж Чък Норис прати 37 терориста в небитието с едва два изстрела — първият беше само предупреждение…