Само Чък Норис може да си солѝ и пак да е със захар!

Само Чък Норис може да стане камикадзе два пъти.
През нощта призраците се събират около огъня и си разказват истории за Чък Норис.
Чък Норис дори реже хляб с нож—толкова е силен. И само Чък Норис има iPhone, който е с цяла ябълка. Като отреже лук, лукът започва да плаче. Само Чък Норис не понася Реймънд. Само той получава точно това, което пише на картинката в менюто на Макдоналдс.
Веднъж Чък Норис изял тортата, още преди приятелите му да успеят да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст. Може да “хвърли 1” с два зарa. И никога не се бръсне—просто се бие с крак в лицето.
Единственото нещо, което може да го пореже, е… Чък Норис.
Дядо Коледа наистина е съществувал… докато не забравил подаръка за Чък Норис.
Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис—няма да го познавате за дълго.
Ако не успееш от първия път, значи явно не си Чък Норис.
Рождението на Исус не е на 25 декември, но Чък Норис му пратил картичка точно на тази дата. На Исус му било достатъчно да му кажат истината—затова празнуваме Коледа тогава.
Каубойските ботуши на Чък Норис са изработени от истински каубои.
Чък Норис е истинският баща на Люк Скайуокър.
Той е изобретил водата.
Гледа филм с продължителност 60 минути за 20.
И Чък Норис загубил девствеността си… преди баща си.
Бог казал: “Дай…”
Чък Норис отвърнал: “Вземи…”

Само Чък Норис може да те прати в болница, дори ако ти е просто насън!

Само Чък Норис може да удави риба.

Само Чък Норис може да щракне с един пръст.

Само Чък Норис може с колата си по магистрала „Тракия“ от София до… Бургас!

Само Чък Норис успя да хване всички Покемони — и то направо от домашния си телефон!

Само Чък Норис успява да натисне Ctrl + Alt + Del с един-единствен пръст!

Само аз умея да правя любов и два пъти с Анита Мейзер — така каза Чък Норис.

Само в Перник Чък Норис се движи с охрана.

Светлината е най-бързото нещо във Вселената — просто при измерванията Чък Норис му се е паднало да бяга от нея!

Силвестър Сталоун попита Чък Норис:

Скритието талант на Чък Норис е, че може да става невидим.

След дълги спорове по въпроса Труман реши да пусне атомна бомба над Хирошима, вместо да прати Чък Норис. Причината беше една — човечност.

След като приключи в тоалетната, Чък Норис жена му си вдига седалката на чинията, за да остави всичко както трябва.

Снимката на къщата на Чък Норис в Google Street View всъщност е просто кадър от счупена фотоапаратна леща.

Снощи Чък Норис го били в Перник, ама никой не го разпознал.

Сперматозоидната течност на Чък Норис е единственото, което фотомоделите не повръщат, след като си я поемат.

Според теорията на относителността на Алберт Айнщайн Чък Норис може да ви ритне вчера.

Стига вече с този Чък Норис!
Той е актьор, не е някакъв велик бог. Ако беше такъв, до този момент щеше да ми забие главата в клавиатурата: ввертюиоплкбгфгхйк,л., бжфртъйукил., мнбжфдесдвасдфгхъйукило;пшщ'ю/;., лмйнбгфдевфрягхйс