При Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.

При Чък Норис каубойските ботуши се шият от истински каубои.

При Чък Норис на клавиатурата няма клавиш “Ctrl”. Той сам управлява всичко!

При Чък Норис членът му не е като на жребец. При жребеца членът е като на Чък Норис.

При втората крачка на Луната Нийл Армстронг откри бележка: „Чък Норис е бил тук“.

При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си слага ризата.

Прибира се синът на Чък Норис пребит.

Пристигате средно с около година по-малко живот, ако гледате снимка на Чък Норис.

Проектът „Манхатън“ не е бил създаден, за да произвежда ядрено оръжие, а да впрегне и пресъздаде разрушителната сила на ритник със завъртане на Чък Норис. А дори и част от тази мощ — не са успели да постигнат.

Прометей подарил огъня на хората, а Чък Норис — силата на джедаите.

Пулсът на Чък Норис се отчита единствено по скалата на Рихтер.

Първата работа на Чък Норис била като вестникар. Няма оцелели!

Първата сила е по-голяма от сабята — стига да я държи Чък Норис.

Първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и изръмжал:

Първоначално оригиналното заглавие на филма „Пришълецът срещу Хищникът“ било „Пришълецът и Хищникът срещу Чък Норис“. Само че го пуснали да се презаправи, защото кой нормален човек ще даде 5 лева за филм, който продължава цели 3 минути?

Първоначално сценарият за филма „Пришълецът срещу Хищникът“ бил озаглавен „Пришълеца и Хищника срещу Чък Норис“. После го сменили, защото никой нямало да даде пари, за да гледа 14 секунден филм.

Първоначалното заглавие на Библията е било „Чък Норис и компания“.

Първото е по-силно от меч, само че ако го държи Чък Норис.

Пътниците в експреса София–Варна веднага усетиха, че май нещо не е наред, когато покрай тях мина Чък Норис — напълно сериозен, без дори да мигне!

Рожденото място на Исус не е на 25 декември, но Чък Норис някога му прати картичка точно тогава. Исус се стресна, че ако каже истината, ще стане още по-зле, затова предпочитаме да празнуваме Коледа на 25-и.