Вицове за Черен хумор

Докторе, кажете ми честно какъв е резултатът от изследванията? Нямам търпение—ще умра от любопитство!

Спокойно… Няма да умрете от любопитство. Ще живеете, докато се досетите от какво е.

Докторе, кажете ми честно — може ли да се оправя от това?

Боя се, че сме закъснели… такава работа… неизлечимо е.

Но докторе, не може да няма никаква надежда!

Хм… добре. Щом толкова държите — ще ви дам “лечение”.

С какво?

Със свещи. Всеки ден да ги палите… това е единственото, което мога да препоръчам.

Добре де, къде да ги паля?

Ами къде… пред иконата. Да вижда и Бог, че ви е направо по мярка!

Докторе, кажете честно, колко ми остава?

Две седмици…

Две седмици колко? Две от тях в болницата ли ще са?

Девет…

Докторе, какви са ми резултатите от изследванията?

Лоши са ти резултатите… лоши, лоши… Хемограмата ти е като сватбено меню — всичко е „нищо особено“, но накрая пак се оказва, че е…

Че е какво?

…абсолютно „развалено“.

Докторе, какви са резултатите?

Ами… Имам две новини — лоша и много лоша…

Как така, докторе!? Кажете ми първо лошата!

Остават ви 24 часа живот…

Боже господи!!! И какво може да е по-лошо от това?!

Вчера не успях да ви се обадя… за да ви го кажа по-рано.

Докторе, като минавам покрай витрините, виждам как хората се оглеждат в образите им.

Те нещо ли ви казват?

Не, всичко е със надписи.

А! Това не е страшно — просто са рекламите на нови очила.

Докторе, колко време ми остава?

Пет минути...

Какво „пет“?!

Четири… три… две… и едно за сметка на болницата.

Докторе, много ли съм зле?

По дяволите, спрете аутопсията! Още не сме стигнали до частта, където обяснявам какво е „временно подобрение“!

Докторе, може ли да ме пратите при психиатъра?

Психолог не ви трябва, болни. Вие какво си мислите — щом съм ви казал „в залата“, значи сте за залата!

Докторе, не издържам у дома. Искам движение, чист въздух… направо ми се умира!

Не може! Ами здравето на попа и на хората, които ще Ви носят?

Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!

Парите — аванс, моля! Че то как става: всички обещават, после гледаш — и ти викаш “Ей, жив ли си?”, а човекът лежи и се прави, че не ме познава…

Докторе, страхувам се, че ще умра!

Няма страшно. Това е последното нещо, което ще направите… междувременно ще си допивате кафето.

Докторе, страшно ми се вие свят…

Спокойно, спокойно… *стооп* — спрете подготвянето на ковчега!

Докторе, тоя пациент защо лежи с пъхната в крака свещ?

Днес е рожден ден.

И каква е връзката?

Да се „разкрачи“ малко празнично — да му мине по-бързо тържествената болка!

Докторе… скоро ли ще свърши операцията?

Е*АСИ МАМАТА! Ти не спиш ли бе момче? От кога си буден?

Ами от около половин час…

Хммм… я тогава дай подръж тия черва и без тва нищо не правиш…

Доскоро имах един много голям проблем! Непрекъснато си пуках шегите на глас!

А, стига, бе! Как така? Защо да правиш това?

Ми… не знам! Само си се сещам нещо и край — пускам го, ей така, без да мисля!

И това истински ли е проблем? Не можеш просто да се стегнеш?

Опитах, ама не ставаше. Даже почнах да се срамувам ужасно!

Ходи ли на лекар?

Ходих, бе, ходих! Прегледи, изследвания, всичко! Оказа се, че не е физиология. Психологически било!

Добре де — ходи ли на психолог?

Ходих! И той ми… промени живота из основи!

В смисъл — спря да си пукаш шегите?

Не, бе! Аз продължавам — всеки път, все по-яко! Само че вече не се срамувам… а се гордея!

Дядо Коледа е като компютърен ъпдейт — ако не си “кликнала” навреме, после само “рестартирай и пробвай пак”!

Дядо ми го няма вече 20 дни, почива си спокойно.

Ама, Марине, защо не ми каза, че е умрял?

Защото още не е умрял… баба го е спряла да му пише обяви!

Дядо ми е толкова зле със зрението, че вчера пуснал обявата си в бурканчето за олио на магазина. От тогава всички се чудят кой търси работа… с вкус.

Дядо, вдигаш ли още балона?

Не, момчето ми! Пак си мислех, че е отиване към небето, а то се оказа изтичане на газ!