Ако с лявата ръка случайно притиснете задника на една умопомрачителна блондинка, с дясната опипате бедрото на супер брюнетка, а носът ви се озове в гърдите на червенокоса “барутлийка”, това никак не значи, че сте в рая.
Най-вероятно просто сте се сгъстили в претъпкана градска маршрутка — и съдбата ви е пуснала втора порция “екстремни гледки”, за която билет не се продава.

Ако си богат, красив, чаровен и с чувство за хумор—няма нужда да търсиш G-точката. Тя сама ще те „намери“… ама по съвсем друг начин.

Ако си в дискотека и някое момиче ти се усмихне, значи не си ѝ пич — просто ти е свършило мястото до касата. Ако и ти ѝ се усмихнеш обратно, значи си ѝ пич… за момента.

Ако скоро не се появи принцът на белия кон, излизам аз—само че не с него, а с онази мутра с червения джип.

Ако тичате след мъже, най-вероятно ще настигнете онази, която ходи най-бързо… защото тя тича към вратата на изхода, а вие сте останали в чакалнята на любовта.

Ако търсите свястно гадже, търсете го в събота вечер — тогава всички мислят само за купони, а добрите хора са си вкъщи и ви чакат.

Ако човекът, когото харесваш, не те забелязва — вземи му назаем малко пари. Така поне ще има причина да те търси… и най-накрая ще си в ума му — но само с лихвата.

Ало, обажда се съседката отгоре. Сам ли ще идваш за захар, или да те поливам с мазилки, докато се сетиш?!

Атлетичен красавец в аптеката:

Аптекарката:

Ах, ти подлецо! Веднага махни мръсния си коментар от профила ми — аз съм омъжена! Питай мъжа ми дали му харесва, аз не го проверявам.

Баба към внучката си:

Баба решила да ходи да събира стари монети и влиза в казиното — вади очилата и почва да чете табелите:
На масата — 10 лв.
На автоматите — 20 лв.
На рулетката — 40 лв.
И бабата влиза да плати… дава 40 лв и момчето вика:

А бабата се усмихва:

Бай Пешо, пазачът на парка, си правел нощен обход и се движел мълчаливо между алеите. Като стигнал до една тъмна, неосветена пейка, чул такова шумно “шушукане”, че човек трудно не би се усъмнил какво става там.

От тъмното се обадил мъжки глас:

Бай Пешо веднага:

Тогава женски глас отговорил спокойно:

Пазачът махнал с ръка и продължил нататък. Малко по-натам зад един вековен храст се чуло още по-скандално пъшкане. Бай Пешо пак строг:

Мъжкият глас:

Бай Пешо пак:

И точно тогава се чу втори мъжки глас, треснал като ехо:

Накрая стигнал до централния фонтан. В средата — статуя на гола дама, лъскава като от плакат, а около нея в тъмното се чувало тежко, многозначително дишане.

Мъжкият глас:

Бай Пешо:

И от тъмното настъпил финалът:

Баничар:

Барманката:

Баровец се запознава с супер сладка мацка в една дискотека и малко преди да стане късно я прибира у тях. Спира пред входа и казва:

Вратата щраква и се отваря. Качват се в апартамента, спират пред гардероба и той пак:

Гардеробът се отваря — вътре само стари дрехи и една табелка: „СЛЕД ТРЕЗВ ДОМОВЛАДЕЛЕЦ — ПАРОЛА“.
Връща се към нея, стреснат:

Тя се смее, поглежда го и двамата застават пред спалнята. Баровецът шумно:

Никакъв ефект. Пак:

Пак нищо… и той избухва:

Тя го гледа спокойно и казва:

Той преглъща:

Тя надува устни и му казва сериозно:

Баща вози сина си в претъпкан автобус. По едно време му казва:

Синът го поглежда и тихо отвръща:

Баща към сина си:

Баща към сина си:

Баща към сина си: