Митничар си слага жена си в колата и й казва:

Жена му:

Той:

Мъж влиза при очен лекар и сяда на стола. Лекарят го пита спокойно:

Лекарят пуска лампата, приближава я към очите му… и мъжът изскача от стола, хуква към вратата и възкликва:

Очен лекарят пребледнява и объркано казва:

Това се повтаря няколко дни — все същото: лампата, паниката, бързото бягане и:

Накрая лекарят една вечер в ресторант среща своя позната колежка, която е сексолог. Сяда до нея, взема си вино и развълнувано разказва историята.
Колежката се смее до сълзи:

Мъж към гаджето си, блондинка:

Мъж при сексопaтолога:

След две седмици същият мъж влиза пребледнял, целият в ужас:

На младини: правиш секс — появяват се деца.
В зряла възраст: тъкмо се наканиш да правиш секс — и пак се появяват деца… само че вече на терасата и с домашни, да не закъснееш!

Навремето двама приятели били приети на училище. Единият в университет, другият във военно училище.
След време първият написал писмо на приятеля си:
„Братле, тук в общежитието е пълно с яки мацки. Направо се чудя как не пръскам!
Обаче имам един голям проблем — много зле съм с храната.
Вечер, преди да легна, гледам на тавана пълзи паяк.
Ама паяк… яде ли се?“
Вторият отговорил:
„Аз пък тук, в стола на военното училище, е пълно с манджи! Направо няма как да ми стане лошо от глад.
Обаче имам един голям проблем — много зле съм с упражненията.
Вечер, преди да заспя, гледам на стената пълзи паяк.
Ама паяк… да го е*а ли?“

Най-доброто средство за отслабване е сексът! Само че на мъжете им е трудно да го убедят в ефекта… и понеже жените не спорят, те си продължават да дебелеят по “в научен план” начин!

Новите готини с*кс кукли са толкова реалистични, че вече ти казват: „Стига, нека сме само приятели!“

Отива мъж при доктора и казва:

Докторът го поглежда:

Мъжът се опъва, труди се пет минути и накрая… свършва на стената.
Докторът се навежда с лупа, гледа, смее се и казва:

Мъжът:

Отива чукча при сексопатолог:

Петка пита Чапаев:

И всички почват да шият!

По време на гладните “60 години” в Северна Гърция една местна мома решила, че маслините и козето мляко вече не ѝ стигат и решила да бяга за Америка. Само че пари — никакви.
Отишла в кръчмата, дето се събират моряците, огледала се, харесала си един и му казала:

Момъкът не се мотал — уговорили се още същата вечер, а на сутринта имало отлив и трябвало да е преди изгрев да се насочат към кораба. Тя се качила тайно в една спасителна лодка, завила я с чергило и корабът отплувал.
Десет дни я хранел с бисквити и я държал “живот” със лимонада, а тя — кой каквото знае, от вазите, от песните и от житейския опит — изпълнявала задачата усърдно.
На единайсетия ден един мустакат капитан се навил, отметнал чергилото и изкрещял:

По време на соца двама приятели били приети в различни ВУЗ-ове.
Единият станал студент в университета, а другият — курсант във военно училище.
Не след дълго студентът написал на приятеля си писмо:
„Тука, в общежитието е супер! Имам цяла купа диви колежки и всеки ден се накисваме до късно. Обаче с реда е гадно… Ето сега гледам — на стената един паяк пълзи. Ама паяк — спи ли си?!“
Курсантът отвърнал:
„Тука, в казармата е още по-супер! Ядем като хората — сутрин боб, по обяд кюфтета, вечер шницели. Обаче със свободното време съм зле…
Ето сега гледам — на стената един паяк пълзи. Ама паяк — ще го вкарвам ли в строя?!“

Преди контролна слабичка ученичка отива при съседа си и шепне:

Прости*утка притичва към полицай:

Полицаят се замислил, ама и любопитството го надделяло, и му дал значката.
След час прости*утката се връща, връща значката и му дава парите.
Полицаят:

Прости*утката:

Полицаят:

Полицаят:

Разговор между двама депутата:

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Вдигам снежен човек на двора.
08:10: Минава съседка и ми вика: „Ама ти защо правиш само мъжка фигура?!“
08:15: Викам „окей“ и правя и снежна жена, че да им е мирът в къщата — да станат семейство.
08:17: Появява се майка с детска количка: „Недей така, това дето и сложи… е прекалено голямо!“
08:20: Съседът с маратонките мърмори: „То пък ако се позамислиш… може двама да стане от снега.“
08:25: Вегетарианците от №12: „А носът от морков… сериозно ли?! Зеленчуците не са реквизит!“
08:28: Започват да ме назовават как ли не: „Сексист“, „расист“, „крайно неподходящ за сезона“ — все тая, няма да ме стигнат с тия зимни думи.
08:31: Двама излизат с лозунги: „Поне сложи нещо да е ‘по-религиозно’!“
08:40: Полицията идва „само да проверят“.
08:42: Казват ми да махна топката за капак на главата, защото била „потенциално опасна“. Аз се правя на ударен и: „Е… ако я ударите, ще стане беля, нали?“
08:45: Долита и местната телевизия. Водещата: „Г-н/г-жо… каква е разликата между снежен човек и снежна жена?“
08:47: „Разликата е в топките.“ — и веднага се чудя защо всички гледат ужасено. Става скандал.
08:52: Конфискуват ми метлата, мобилния и всякакво количество „здрав разум“.
09:00: Показват ме по телевизията: „Лицето, което превърна снега в… обществен проблем.“
09:10: Разпитват ме: „Имате ли съучастници?“
09:29: От никому неизвестна „снежна терористична“ група поемат отговорност… и заявяват, че всичко е било „за да не остане кварталът без равенство“ — и че следващата акция е… двуглава снежна чушка.

Шоп съди жена за с*ксуален тормоз. Съдията го пита: “Ама защо твърдиш, че е тормоз?”
Той вика: