смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
В CV-то пише, че сте бил „пощаджия“!?
Никак даже…
Пише, че сте работили в пощата от 2012 до 2014.
Да, просто трябваше да си взема една пратка.
В Западна Европа търговецът не мами клиента си, иначе клиентът ще си купи от друг.
А тук тази система може ли да работи?
Може — ако има поне един коректен търговец.
Е, жалко… но при това условие в България няма да стане.
В Швейцария е забранено да говориш колко получаваш. А при вас как е?
При нас няма забрана, но си е направо срамно!
В автобиографията пише, че не умеете да четете.
Добре, а какво още сте написали?
В живота на всеки от нас настъпва момент, когато започва да мрази класическата музика…
Пак ли си звънял на кол център?
В кои органи живеят най-много паразити?
В държавните...
В кой район работите?
Това е държавна тайна!
Хубаво, де, но все пак какво произвеждате?
Казах, че не мога да кажа!
Добре, а поне осигуряват ли прилично заплащане?
Ами да! Жълти стотинки — по два лева за граната.
В метеорологичния институт вчера имаше банкет.
За какво е било?
Познали са какво ще е времето следващата седмица… и затова празнуват предварително.
В моята практика клиентите винаги искат да платят възможно най-малко.
Интересно… Какво работите тогава?
Данъчен инспектор съм.
В нашата банка, при служителите по събиране на лошите кредити, има един много як тип. Той, гадината, три месеца не си плаща кредита, а останалите се боят да го питат дори какво му е — не защото не знаят какво да кажат… а защото всеки път, като го видят, си мислят: „Я да не е още на кредитна консултация!“
В нашето заведение специалитетът ни са охлювите!
Да, знам — вчера ни обслужваше един от тях!
В нашия офис всички ползват различни парфюми. Например, счетоводителката винаги се усеща на „Шанел“ — все е подредено и в срок. Шефката на продажбите мирише на „Гучи“ — всеки ден е промоция. А от секретарката… мирише на „бос“ — защото документите не се намират, но уханието се носи навсякъде.
В работа никога не ми разрешават да си дишам дим… гонят ме навън и то чак зад оградата.
Толкова ли много се грижат за здравето ти?
Да. Аз работя в цех за витамини. Само че аз имам навика да „вземам“ витамините по възможно най-бързия начин.
В работата ме изцеждат до край!
Горкичкия! Какво работиш?
Донор на сперма.
Ама ти сигурно се чувстваш като истински „двигател“…
Да… само че все едно ме изцеждат за части, не за кафе!
В склада се развалиха три кашона канцеларски материали.
Как така „се развалиха“ — това не е ядене, бе!
Пликове… отвориха се и почнаха да „раздават“ документи.
В супата ми има муха.
Стига глезотии бе! В супата на онзи там има кърлеж, но човека нищо не казва. Даже си чува как трака с пръстите…
В хидрометеорологичния център вчера пак имаше банкет.
По какъв повод?
Познали са какво ще е времето… и решили да го отпразнуват, преди да се обърне.
Ваньо, какво учиш, бабо?
Медицина, бабо!
Чудесно… значи ще лекуваш баба си…
Митко, а ти какво учиш, бабо?
Архитектура, бабо!
Страхотно… ще построиш къща на баба си!
А ти, Наско—бабо?
IT специалист съм, бабо…
Атанасе, не ти пука изобщо за баба ти, а?
Вашата автобиография е направо впечатляваща и по време на разговора направихте страхотно впечатление на директора. Затова бихме искали да Ви видим и на работа… разбира се, ако сте трезвен.
Вашето име!
С-с-с-с-с-с-Стоян Стоянов.
Вие, какво, заеквате ли?
Не. Заеквал е прадядо ми — а тоя тъпак от общината, дето ми прави документите… майчицата му…
Всички категории →