Вицове за Професии

Професии

Служителка, работеща тридесет години на гише в пощата, решила къщата ѝ да изглежда „като нова услуга“ — лепила тапетите с език, защото всеки ден облизва лепенки по пликовете и си мислила, че така се прави най-здраво.

Професии

Служителката в общината от отдел „Център за услуги и информация на гражданите“ след работа още няколко часа си псува наум — да не би някой да се обади и да е закъсняла с информацията.

Професии

Служителката зад гишето:

Госпожо/господине, тук сте пропуснали точката.

Е, сложете си я вие!

Не става… Точката трябва да е написана с нашия почерк.

Професии

Служителката зад гишето:

Тук сте забравили да сложите точка.

Добре, сложете я вие!

Не става — трябва да е с вашия почерк…

Професии

Служителят влиза в офиса точно в единадесет, цял зачервен и задъхан.
Лош късмет — директорът го вижда и го извиква:

Сега ли се появяваш? Какво ще ми кажеш за това забавяне?

Шефе, моля да ме извините… жена ми започна да ражда.

Какво? Наистина ли… Не знаех, че е днес!

Не… след девет месеца…

Професии

Служителят праща смс на шефа си:

Шефе, днес няма да дойда на работа. Нещо ме е настинало, прости ми… Знам, че днес при теб беше много заето!

Шефът му отвръща:

Не се прави на ерген, ами звънни да се чуем!

Професии

Случайно подслушах бабите в бакалията.
Първо си помислих, че говорят за някакви модни „новости“, заслушах се… не — оказа се, че обсъждат инкасатори.
Едната вика: „Тия пак дойдоха!“ Другата: „Няма как — все някой трябва да мине, да звънне… и да ни напомни.“

Професии

Случва се… Звънят — не вдигаш. Пак звънят — пак не вдигаш. Накрая спират да те търсят — тъй си загубих работата…

Професии

Случвало ли ви се е да седите на работното си място и да се чудите как въобще ще си докарате пари?

Професии

Случвало ли ви се на работа да ви стане толкова скучно, че да започнете да работите?

Професии

Случка във фризьорския салон:

Искам да ми подредите мислите… малко по-спокойно ми се струва животът.

О, господине, това не е при нас. Ние само подстригваме — психиатърът е отсреща в кооперацията.

Професии

Слънце, пясък, вода… търсим си хора за работа по строежа.
Само че като видят, че “вода” значи не морето, а чистене на бетона… всички си тръгват!

Професии

Сляпата Темида съдиите ги води за ръката — ама не да ги ориентира, а да не избягат от истината!

Професии

Смесена компания. Влиза един човек и казва:

Тук жената е моята, а там са нашите!

Професии

Смях от разговори с клиенти в мобилните оператори:

Господине, ще прекъсна линията.

Госпожо, аз с вас връзка не съм имал… та да я прекъсвате.

Сто минути за колко часа са?

За час и четирийсет.

А не може ли за два?

Звъня на 123… и ми отговаря една жена.

Няма да влезе в интернет!

Какво точно правите вие?

Ми… не ще!

Господине, „не ще“ не е операция!

Ало? Аз си блокирах картата… ПИН-код нещо при вас ли се е загубил?

Искам да си махна секретарката.

Знаете ли кой е бутонът „диез“?

Ама моля ви се, аз съм учил музика!

Професии

Снима се филм. Каскадьорът пита:

Този въже ще ме държи ли?

Режисьорът:

Спокойно — то е идея… но ще го направим да стане реалност.

Професии

Снимат исторически филм. Недоволен режисьор крещи на актьорите:

Иванов, така ли се играе визир?! Ти си най-близкият човек до султана, майка му стара! Разкъсай му мантията, хвани го за гърлото и го дръпни! А ти, Маринова, мамка ти! Кой играе така робиня?! Стоиш като стена, а трябва да трепериш, да падаш на колене, да трепериш и да се молиш!!!

Асистентката се навежда и шепне на режисьора:

Шефе… на Петров му се вижда отзад еди-кой си нещо…

Режисьорът:

Върви на майната си с твоя Петров… КАКВО??!! Отзад ли?!! ПЕТРОВ, така ли се играе ТЪРКАЛЯН РИМСКИ БОЖАН??!!!

Професии

Снимки на филм. Главният актьор трябва да влезе в басейн през аварийния изход, докато камерата е на максимален близък план. Каскадьор няма — “лицето да се вижда”.

Ама аз не знам да плувам! - паникьосва се актьорът.

Няма страшно — усмихва се режисьорът. - Това е финалната сцена.

Професии

Снощи в предаването „Лека нощ, деца“ дикторът по невнимание си удари главата в масата и от устата му излязоха толкова „цветни“ пожелания за лека нощ, че децата никога дотогава не бяха чували подобни неща.

Професии

Снощи шефът си пуснал на стената във Фейс:

Температура 39,6 имам, не знам дали ще дочакам утре!

Само след 3 минути — 147 лайка и един-единствен коментар:

Треперим в очакване…