Ох, случва се. Виждате ли онзи господин до прозореца?
Виждам.
И аз виждам… само че той още търси онова „липсващо нещо“ в салатата.
Келнер, в яхнията ми има буболечка! Махнете я!
Съжалявам, господине, но буболечки вече не можем — имаме само една… и тя си е свършила работата.
Келнер, донесете ми една бира по ваш избор.
Благодаря, господине. А за вас да донеса ли и нещо за хапване?
Не, мерси — щом е по ваш вкус, значи ще е достатъчно и за двама.
Келнер, донесете ми тази наденица, която изчезна!
Сър, не мога — вие я вече я хапнахте.
Хапнах ли?
Да… тогава защо продължавате да я търсите с вилицата?
Келнер, донесете ми телешки кюфтета.
С гарнитура ли?
Не, с рокля!
Келнер, донесете ми чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с лимон, моля!
Келнерът недоумяващо:
Извинете, но Вие с какво точно—чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк—да го сервирам?
Келнер, донесохте ни кафе с бучки!
Кафето е чудесно, само че захарта не се е разтворила… както и вие в нашето обслужване.
Келнер, защо в кафето ми плуват три захарни кубчета?!
Не плуват, господине… те са се разтопили… и просто си правят компания на чашата!
Келнер, защо е толкова голямо парчето отгоре в чинията ми?
Ама, господине, вече успяхте да го видите, преди да го опитате.
Келнер, защо при вас в бюфета всеки път има такова веселие?
Традиция е, господине — точно преди да приключи работното време си правим колективно приключване… на книгата за оплаквания. Всеки оставя поне по една “звезда” и по едно “защо”.
Келнер, защо супата е толкова прозрачна?
Това не е супа… това е бистра вода, само че нямаме чинийки за “вчерашното”.
Келнер, искам яденето да е от човека на отсрещната маса.
Разбирам. Само да го помоля да си вдигне телефона… и тогава вие му взимате порцията!
Келнер, кажете защо това ястие се казва „Тайнствена супа“?
Ще разберете, когато ви донеса сметката.
Келнер, какво е диетична торта?
Това си е обикновена торта… но порцията е толкова малка, че когато я изядете, започвате да имате чувството, че сте на диета.
Келнер, какво е това дето се движи в супата ми?
Няма грижи, господине — „активни“ витамини!
Келнер, може ли в тази манджа да има яйца?
Има, господине, но са много пресни.
Колко пресни?
Ами… още не са снесени.
Келнер, не мислите ли, че това телешко е прекалено сухо?
Как ще е сухо! Аз го накиснах във вода… чак докато се престори, че е пържола. Но не помогна — като го сложиха на чинията, пак си издрънча.
Келнер, откъде знаете моя ПИН?
Ами виждам го навсякъде — написан е между редовете!
Как така?
Като си платил с „карта“, системата автоматично го зареди… в сметката.
Келнер, певицата изпълнява ли желания?
Да, разбира се, господине!
Чудесно! Тогава нека си измисли няколко песни наум, докато се нахраня!
Келнер, пишеше „кекс с шоколад“, а аз вече изядох почти всичко… шоколад не виждам!!!
Спокойно, има шоколад… просто са ви много редки зъбите.