Нали знаеш — шефът е човек, който идва, гледа и казва на всички как да работят.
Ама защо тогава те уволниха?
Завист… Мнозина помислиха, че аз съм шефът.
Защо толкова дълго продължава проверката за имотите на Цветанов?
Нямаш ли представа колко много имоти са! Три месеца е само „бързият“ вариант… другата седмица ББ ще каже кога ще свърши проверката—че още не са стигнали до „последния имот“… който, май, е „утрешния“.
Защо толкова рядко се срещат жени водолази?
Защото много трудно се намира жена, която да издържи цял час да мълчи!
Защо толкова скъпо? — пита пациент, като вижда сметката от фризьора.
Това е три пъти повече от обичайната цена.
Да, знам… Но толкова силно се карахте на шефа, че изплашихте и двама клиенти да не дойдат.
Защо фотографите винаги слагат своя подпис на снимките на крайния долен десен ъгъл?
За да могат хората като видят „автора“, да не обърнат снимката — нали после спорят кой е кадърът и кой е само фонът.
Защо фотографите си слагат датата в долния край на снимките?
За да не ги сканират назад и после да се чудят защо „фактите“ изведнъж започват да се случват обратно!
Защо хирургите ходят с маски?
За да не се облизват по инструментите!
Защо човек си води дневник?
За да може вечер да напише всичко, което мисли за шефа, а сутрин да се усмихва и да го поздравява, гледайки го в очите.
Здравей! Какво правиш?
Смъквам си живота със захарта от труда на нещастните бразилски селскостопански работници.
Каквооо?
Кафе пия!
Здравей, Ивайло!
Здравей... Познаваме ли се?
Аз съм психологът на бившата ти приятелка — Петя. Можеш ли да ѝ пишеш, че още я обичаш? Отдавна не е идвала, а аз искам да замина на почивка в Гърция...
Здравей, Камелия!
Здрасти, София! Накъде си се запътила така пременена?
На работа отивам, Каме.
Ааа?!?!
Нали разбираш, Каме — всичките ми съседи са пенсионери. По-добре да ме смятат за жена с по-свободен нрав, отколкото да разберат, че съм терапевт.
Здравей, Михаил.
Добро утро, шефе.
Отговори ми на загадка: Без алкохол, без цигари. Що е то? Почивка в командировка!
Здравей, какво правиш?
Нищо. На работа съм.
Здравейте! Аз съм блогър, инфлуенсър, веган и модел.
А аз — за нищо не ставам…
Здравейте! Аз съм вашето такси — готов съм, качвайте се!
Аз не съм поръчвала такова!
Е, времената са трудни… сами си намираме клиенти!
Здравейте! Ами… относно обявата за работа… Разбирам, че търсите спешно шлосер…
Добре де, момче, имаш ли опит? Можеш ли да мериш с шублер?
Уау! Аз съм цар!
Ей… всички сте на думи големата работа, а после… Та ако те назначим — ще работиш ли здраво? Или цял ден с шублера ще си мериш *ку*?
Ще бачкам, ще бачкам! Аз вече съм си го мерил! Като е меко — е само половин шублер, ама като го надуя — става шублер и половина!
Здравейте! Искам да ви видя с вашия мениджър.
Съжаление, няма да може — излезе.
Излезе? Преди малко го видях!
Той вас също!
Здравейте! Искам да започна работа във вашата фирма!
Прекрасно решение, младежо! Ще ви кажа накратко кои сме ние. При нас сме иноватори с нетрадиционни идеи и подходи. Махнете от главата си всичко, което сте учили в университета — тук няма да ви трябва!
Страхотно! Само че аз въобще не съм учил в университета.
Ох… тогава се извинявам! Ние държим служителите ни да са с висше образование!
Здравейте! Искам да кандидатствам за работа във вашата фирма.
Мога ли да попитам защо се насочихте именно към нас?
Ами разбрах, че тук се ценят нестандартното мислене и оригиналните идеи.
Точно така! Само че забравете всичко, което сте учили в университета — при нас няма да ви трябва.
Чудесно… защото аз изобщо не съм завършил университет.
О, разбирам — тогава съжалявам! По наша фирмена политика назначаваме само хора с висше образование.