Бих пожелал/а на бившите си най-доброто… ама май го бяха върнали обратно на приемната още преди да го получат.

Бих поспорил малко с Ницше! Това, което не ни убива… си е просто защото сме се набутали в удобни обувки и не е време да умираме още!

Блага СУМА, железни врати отваря…!
Като ги натисне, не казва “отвори”, а: “чао, отключвам!”

Благодарение на интернет научих, че за да не загори тенджерата, трябва да се гаси на тънка струя. Благодарение на интернет, тенджерата ми загори на тънка… мрежа.

Благодарение на интернет разбрах, че за да не загарят пържолите, трябва да ги обръщаш постоянно. Благодарение на интернет аз ги обърках постоянно… и така научих, че пържолите не са като новините — не стават по-добри от пренаписване.

Благодарение на рекламите, вече сме наясно с най-важното за света, а именно:
1. Всяка девойка с ярка рокля задължително разполага с двулитрова бутилка „Vanish“ в чантичката.
2. В хладилника спокойно може да се настани цял огромен син пингвин — рекламират го като „идеално хладно убежище“.
3. Най-страшната трагедия за съвременния човек е пърхотът. Всичко друго е второстепенно.
4. Ако две деца нарочно се цапат белите дрешки, не идва бащата да ги ошамари — а лелка с прах за пране, която има мисия и твърд план.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог — просто за всеки случай да ти поправи настроението.
6. Под ръба на тоалетната чиния живеят митологични чудовища, които се събират на извънредни заседания.
7. В барчето, щом жените се видят, веднага тръгва спор: кой е по-наблизо до менструация и кой вече е в климакса — и кой има по-добра оферта за бира.
8. Носът и устата имат крака — от самосебе си отиват право към салфетката.
9. А за сметката… не мисли човекът — мисли някакъв „тефал“, защото той винаги е на място.

Благодаря на всички, които измислят вицове — гледам новините и си викам: „Щом другите още не са ги разбрали, значи спокойно чета вицове… ще дойдат и те след малко!“

Благоразумните хора не спорят—те си държат мнението “на сигурно” в офшорка, да не го хванат с ръка!

Бог всъщност е един, само дето всеки свят го вижда през различен пиратски плейър… и после всички спорят кой е истинският!

Бог е един, ама карикатуристите — хиляди: всеки си прави свой „истинен“ образ, че да му излезе най-смешното.

Бог е създал най-красивото живо същество на Земята — ЖЕНАТА, с нежна усмивка и ангелска душа!
А Сатаната… просто е добавил „една малка“ функция: да разбира от всичко — и то в мига, в който кажеш „Само да взема нещо“.

Бог измислил гравитацията, за да имаме поне една причина да не се вдигаме веднага в космоса!

Бог каза: “Няма как да следя всички едновременно…” и затова създаде съседите — те сами си правят проверка, само дето никой не им е казал, че е за добро.

Бог направил грешка, като дал на човека две мозъчни клетки — но не и резервни кабели за електрозахранване. И понеже не стига токът, от време на време изключва едната… и другата започва да говори глупости на максимална мощност!

Бог очевидно е мъж! Ако беше жена, вместо да “създава живот”, щеше да казва: “Ще ти го направя по-бързо… ама после ще ти търся дали е по мой вкус.”

Бог първо създал мъжа, защото за всеки голям шедьовър му трябва предварителна проба — да види къде ще се счупи.

Бог създал човека от глина. Омесил го, оставил го да изсъхне и като се видял, че работата е свършена, човекът рекъл:

Бог въздъхнал, погледнал към глината, кимнал и рекъл:

Бог създал човека, а същевременно Дарвин му поставил диагноза: „Развил се от маймуна, без да ти пука!“

Богат си, когато в хола ти има аквариум с акули, но са толкова възпитани, че никога не се блъскат в стъклото — просто те гледат с презрение.

Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами… и никой не го забелязва, защото си го сложил в най-обикновения ъгъл — да не ти разваля интериора… с бавното вдишване на въздуха им!