Чък Норис си бърше г*за с Facebook страници — не само ги къса, а ги изтрива на секундата.

Чък Норис си взима книжка за кола за 16 секунди.

Чък Норис си вика дубльор, щом трябва да пролее сълзи.

Чък Норис си е отгледал щъркелче, което после му го е върнало на ръце.

Чък Норис си е сложил заглушители на юмруците.

Чък Норис си е сложил меча кожа пред камината. Мечката не е убита — просто се е уплашила и не смее да мръдне.

Чък Норис си загуби девствеността, още преди баща му въобще да е изгубил своята.

Чък Норис си измислил водата.

Чък Норис си измислил чука, след като разбрал, че обикновените хора не могат да кове́т пирони с юмруци.

Чък Норис си има домашни любимци — чудовището от Лох Нес, Йети, Голямата стъпка и няколко трола.

Чък Норис си има дубльор само за онези сцени, в които героят му трябва да плаче!

Чък Норис си има само два режима:

Чък Норис си има свой сайт — казва се „интернет“.

Чък Норис си имал магнит, който събирал хладилници от цял свят—лепял ги един по един върху себе си.

Чък Норис си копае биткойни като професионалист! Кой друг може да го прави като Чък Норис?

Чък Норис си набрал всичките покемони с домашния телефон.

Чък Норис си направил МакГайвър от сутиен с размер “B”, с клечка за зъби с ментов вкус и с празна кутийка “Скитълс”.

Чък Норис си носи фенерче не заради страх от тъмното, а защото тъмнината се плаши от Чък Норис.

Чък Норис си ползва дубльор за плачещите сцени.

Чък Норис си ползва шперплат вместо тоалетна хартия.